О мужчинах, женщинах и партнерстве: мой первый тезис на суд читателей

Вы хотели (нет), вы просили (нет), вы ждали откровений (нет)… Но я всё равно решил написать. Потому что считаю, что тема эта важная, и она требует честного, мужского взгляда без прикрас. Тысяча извинений за объем текста.

Сперва, базовая база.

Вот, прямо сейчас, в 2026 году, много говорится об «отношениях ради удовольствия»: общий вайб, совместный досуг чуть ли не 24 на 7, потакание желаниям друг друга, просмотр сериалов и праздное времяпрепровождение. Это модель для легкой, ни к чему не обязывающей жизни, где есть только траты и потребление, как правило.

Мысль № 1. Мужчина, на которого можно положиться — это мужчина с планами и целями. В эти цели входит около 95% труда и 5% отдыха. Если есть с кем отдохнуть — прекрасно. Если нет — то ему и в одного нормально будет. Не стоит думать, что он будет бегать за вами, чтобы развлекать.

Мысль № 2. Я буду иметь ввиду, что рядом с таким мужчиной — такая же женщина, нацеленная на семью, разумная, мудрая, понимающая, кто она, а кто он и так далее. Не стоит думать, что семья строится только из одного «пригодного» для семьи человека =)

Мысль № 3. Все изложенные ниже мысли являются моим субъективным мнением, личным опытом, наблюдением за другими людьми, строящих отношения

Мысль № 4. Я долго думал над этой мыслью, нужно ли мне сделать текст более интересным и живее, привнеся в него кусочек своей жизни. Думаю, да. Я поделюсь с вами, что работало нормально, что не очень

Мысль № 5. Серьезный мужчина с планами на жизнь — это про партнерство. Партнерство — это когда двое вступают в союз не ради «комфортного вайба» (хотя и не без этого), а ради достижения целей. Это, по сути, совместное предприятие под названием «Семья». Здесь есть место трудностям (каждый в своей зоне ответственности), дисциплине, совместному преодолению, огромной отдаче и качественному, а не количественному совместному времени.

Разумеется, такая модель подходит далеко не всем. Многие женщины (и мужчины) хотят просто «кайфовать» от жизни и сильно не напрягаться. И это их право. Но если женщина ищет серьезного мужчину со стержнем (а, значит, и планы у такого мужчины тоже есть), она должна понимать: он не готов тратить свое время на бесцельное валяние кверху пузиком или бесконечные фильмы. Его ресурс (время, энергия, деньги) направлен на реализацию стратегии.

Если вы готовы стать его партнером в этой стройке (не рулевым, а главным помощником) — добро пожаловать, если вам нужен просто «досуг в приятной компании» — вы не по адресу, и это нормально.

Такая вот вступительная часть получилась.

Качество № 1. Он готов взять на себя «внешний фронт» полностью, чтобы у женщины была возможность не работать / или работать в свободное от семейной жизни время (по желанию).

Мужчина заинтересован в том, чтобы его жена не тратила время, силы, энергию на всяких незнакомых тетенек и дяденек, на дорогу и так далее. И тогда у жены появляется главный ресурс — время. Она может потратить это время на себя, на своё здоровье, на развитие, на детей и на создание той самой «тихой гавани» и благоприятной атмосферы в локальной зоне, где будут обитать дети и муж, тишина, умиротворения и покой.

Из моего, личного: я с самого начала заявил о партнерских отношениях и полной готовности взять внешний контур на себя. Моя бывшая жена согласилась, всё бросила в своем городе (включая работу) и переехала ко мне. Внешний фронт был закрыт. По идее, всё должно было работать идеально.

Но через три года я услышал фразу: «Я жила не своей жизнью и всё это время подавляла себя», хотя я, чувствуя, что что-то не то, спрашивал у нее про ее ощущения от такой жизни.

Этот случай показал мне важный нюанс: если девушке всё объяснить в лоб и рассказать, как оно будет, и она согласится — это еще не значит, что она поняла всё правильно на уровне души. Женщина — про эмоции и чувства. Она может кивать головой, но внутри всё равно мечтать о том самом «общем вайбе» из первой модели отношений. Как следствие, со временем произошло переобувание. Мне же стало тяжело жить с человеком, который начал создавать проблемы на пустом месте, расшатывать лодку, привносить в тишину психологический разлад и, в довесок, проявлять паттерны системного неуважения. Женщина, выбирающая такой тип отношений, не должна носить розовых очков. Такие отношения — это про ее мудрость, понимание своей роли и нацеленность на то же совместное предприятие, что и мужчина.

И я пишу это не для того, чтобы вызвать жалость, а чтобы предупредить: идеального плана не существует без идеального партнера. Мужчина может дать всё, но если женщина внутренне не готова к партнерству, деньги, работа и закрытый фронт не спасут. Поэтому ищите не просто мужчину, который обеспечит, а мужчину, с которым вы понимаете друг друга на одном уровне. И будьте честны с собой: готовы ли вы к такой модели, или внутри вас всё ещё сидит та самая девчонка, которая хочет просто «праздника и вайба»?

Изначально я хотел записать всё сразу и выложить, но потом, как мысль растекалась по древу, я увидел, что уже много для одного поста. Предлагаю следующее: если интересно и дальше почитать-пообсуждать, то я это пойму по вашей активности. А если нет, то и ладно =)

Вопрос к женщинам:

Согласны ли вы с тем, что мужчина должен полностью брать на себя внешний контур? Или, на ваш взгляд, современная женщина должна обязательно работать и быть финансово независимой даже в браке? (Отвечаем с точки зрения качественных отношений, а не ситуаций, где отношения заведомо недееспособны).

Вопрос ко всем:

Как вы считаете, можно ли на 100% проверить готовность человека к настоящему партнёрству на этапе «до»? Или это всегда лотерея? И если да — как тогда минимизировать риски?

Вопрос к мужчинам:

Вы сами понимаете, почему многие мужчины сегодня не хотят брать на себя финансовую ответственность за семью? Даже на уровне простого жеста — пригласил девушку на свидание, а оплачивать кофе считает «несовременным» или «необязательным».

Это нежелание вкладываться — оно откуда родом? От отсутствия воспитания? От страха, что его используют? Или от того, что современная культура разрешила мужчине быть инфантильным и ничего не требовать с него?

И как вы сами к этому относитесь? Потому что, на мой взгляд, эта тенденция кажется разрушительной не только для семей, но и для самого мужчины. Мужчина, который не умеет вкладываться, никогда не сможет почувствовать себя настоящим главой семьи. А это, согласитесь, огромная потеря для любого мужчины.

64 комментария

Анастасия 21 июн в 22:42

Доброго вечера, Павел и Азбуковчане!Внимательно изучила весь изложенный Вами материал.Согласна полностью:- что мужчина со «стержнем» имеет четкие планы и цели, где приоритет -труд, много работы, мало свободного времени, отдых вторичен, но зачастую очень качественный! Не каждую женщину он захочет видеть рядом! С ним либо ровня, либо девушка -сопровождение на отдых.-партнерство требует от обоих сторон осознанности, желания и стремления двигаться в одном направлении, мудрости и нацеленности на общий результат.-модель, где мужчина берет на себя «внешний фронт» (финансы, безопасность), а женщина -«внутренний» (дом, дети, атмосфера), работает только при условии внутренней готовности женщины к такой роли, если брак создается уже в возрасте 40+ и за спиной женщины уже состоявшаяся карьера, самореализованность, то она спокойно может согласиться взять на себя ответственность за «внутренний» мир, при этом, разумная женщина найдет чем полезным себя занять дома (удаленную работу никто не отменял, плюс воспитание детей, а потом внуков, домашние дела, помощь мужу).Все зависит от договоренностей, возможностей и ценностей конкретной пары.С одной стороны, у женщины появляется больше времени на семью, детей, саморазвитие и создание благоприятной душевной атмосферы дома. Это работает при условии, что женщина осознанно выбирает такой путь и чувствует себя реализованной в роли хранительницы очага.С другой стороны, финансовая независимость дает женщине- чувство некоторой уверенности в завтрашнем дне, возможность влиять на принятие решений в семье, страховку на случай кризиса или разрыва отношений, ощущение собственной значимости и самореализации! Но!!!! Это не по православным канонам!Оптимальный вариант — молиться, уповать на Бога, и разговаривать друг с другом, открытый диалог: пара должна обсудить ожидания, распределить обязанности и прийти к компромиссу, который устроит обоих.-идеальных отношений без идеального партнера не существует- важно «искать» (не нравится это слово) не просто «обеспечителя», а человека, с которым есть взаимопонимание и общность интересов, взглядов!
- Павел Анастасия 21 июн в 22:48
  
  Анастасия, спасибо вам за этот глубокий и очень качественный разбор. Приятно осознавать, что можно написать текст, и его прочитают не просто «по диагонали», а действительно вдумаются в каждую мысль.Вы очень точно подметили нюанс про 40+. Это действительно тот рубеж, где человек уже знает, кто он есть, и может осознанно выбирать партнёрство, а не просто «отношения». Ваше дополнение про финансовую независимость женщины как «страховку» — это очень мудрая мысль, и я с ней полностью согласен. Партнёрство — это не клетка, а безопасное пространство для обоих.То, что вы сказали про «общность взглядов и взаимопонимание», — это и есть тот самый фундамент. Всё остальное — надстройка. Рад, что тема отозвалась. Всех вам благ =)
  - Анастасия Павел 21 июн в 23:00
    
    Благодарю, Павел! Пусть Господь благословляет Вас на новые размышления и тексты, которые заставляют задуматься. И пусть фундамент Ваших отношений будет основательным! Всего Вам доброго!
    - Павел Анастасия 21 июн в 23:07
      
      Анастасия, примите мою искреннюю благодарность за эти тёплые слова. Пусть ваша жизнь будет наполнена теми же смыслами и теми же людьми, которые будут смотреть в одном направлении. Берегите себя! PS: мыслей много, знаний — хватает. Если людям зайдет подобные размышления — обязательно продолжу. Хочется, конечно, что бы и мужчины приняли участие в диалоге. Особенно мне, как мужчине, хочется почитать мысли на счет данного тезиса.
      - Анастасия Павел 21 июн в 23:09
        
        Сердечно благодарю! Думаю, и мужчины ответят!
Сергей 21 июн в 23:07

Мысли здравые. На 100% нет, это всегда будет лотерея 50/50. Из Вашего текста я понял что женщина была лишена своей жизни, и здесь дело не в вайбе, а в том, что Вы сами не понимаете что такое партнерство и не готовы к нему, а хотели создать отношения родитель — ребенок, это мои мысли из того что я прочитал. Да и вкладываться в отношения финансово — это 10% от того что нужно в отношениях и семье — как раз те, кто хочет вайба — те и хотят чтобы в них вкладывались) подумайте об этом на досуге.
- Павел Сергей 21 июн в 23:14
  
  Сергей, благодарю за мужской взгляд по существу. По поводу «родитель — ребёнок»: здесь вы, скорее всего, правы. Мой личный пример показывает именно это — женщина дала согласие головой, но внутри оказалась не готова к партнёрской модели. Я не пытаюсь обвинить её или оправдать себя, я просто показываю, как выглядит ловушка, когда слова не совпадают с внутренней готовностью.Про 10% финансов и «вайб»: тут я с вами абсолютно согласен. Финансы — это лишь внешний контур, фундамент. Но дом не строится на одном фундаменте. Вклад в отношения, эмпатия, умение слушать, уважение и совместное развитие — вот что составляет остальные 90%. Сложно акцентировать внимание на других аспектах отношений, когда в жизни нет ничего, кроме жаркого стремления заполучить основу для развития, создания и воспитания. Я, возможно, не договорил в тексте про эту 90-процентную часть — и спасибо вам за то, что подсветили это.Про «лотерею»: тут я с вами не совсем соглашусь, хотя понимаю ваш скепсис. Партнёрство — не лотерея, если оба человека готовы смотреть не только на себя, но и друг на друга. Вопрос не в том, «угадал или нет», а в том, готовы ли оба вкладываться в процесс ежедневно. Если готовы — 100% тоже не будет, но в паре может случиться нечто гораздо более ценное, чем лотерейный билет.Если есть что ещё добавить по существу — буду рад услышать.
  - Сергей Павел 21 июн в 23:21
    
    Про лотерею и почему 50/50, дело в том, что люди со временем меняются. Могут поменяться планы, могут поменяться взгляды, и тут только вопрос будет в том, насколько эти изменения готов принять Ваш партнер, или Вы его изменения. Партнерство, это когда люди смотрят в одном направлении, а что делать, если вдруг партнер хочет выбрать другое направление своих взглядов лет через 10, принять — далеко не вариант, а лишь договариваться и искать компромиссы, а вот найти компромисс это и есть лотерея, либо да/либо нет, и третьего не дано. Люди всё таки не роботы, И всегда может быть так, что человека придется отпустить, если не был найден компромисс, как бы тяжело это не было, но это жизнь.
    - Павел Сергей 21 июн в 23:35
      
      Я согласен с тем, что партнёрство — это не статичная картинка, где однажды договорились и всё. Однако предположу, что партнёрство должно учитывать какие-то базовые ценности.По моим наблюдениям, даже прообщавшись с человеком год — не факт, что он в какой-то момент не выкинет что-то из ряда вон =) Это зона риска, вполне естественная. Нет смысла, как мне думается, 10 лет узнавать человека, чтобы потом в нём разочароваться.Однако я бы разделил слова «риск» и «лотерея».Риск — это когда ты выбираешь человека и осознанно идёшь с ним в эту неизвестность, зная, что вам придётся меняться вместе. А лотерея — это когда ты надеешься на удачу, ничего для этого не делая.Что касается базовых ценностей, я имею в виду то, без чего отношения просто теряют смысл. Например, отношение к семье, детям, деньгам, к вере, к тому, как человек справляется с трудностями, способен ли он признавать свои ошибки. Если по этим пунктам в начале пути расхождения нет, а есть только страх «а вдруг через 10 лет он передумает» — значит, это не лотерея, а нормальный человеческий риск. И я считаю, что без такого риска невозможно построить ничего по-настоящему ценного. Бояться этого — значит бояться жизни.Даже больше напишу. Моя бывшая супруга постоянно мне задавала вопросы из разряда «А что, если…?», и там уже что угодно можно было подставлять. Я, с одной стороны, понимал её беспокойства, а с другой стороны, было как-то неловко, когда тебя заранее хоронили =)Однако, как показывают мои наблюдения и личный опыт, нужно научиться жить со страхом. Если человек этого не научился делать — он едва ли продвинется вперёд, даже если ему посчастливится встретить «того самого» партнёра.
      - Сергей Павел 22 июн в 00:15
        
        У меня нет как такового страха, а вдруг моя невеста передумает, но возможность исключать такую возможность не следует. Нет смысла бояться того, что не произошло. Сейчас идет всё по оговоренному плану, если что-то меняется — разговариваем и договариваемся, пока получается, а как будет дальше, это неизвестно.
    - Анастасия Сергей 21 июн в 23:39
      
      Сергей, Вы верно подметили, что партнерство это не про финансы на 90 %, а про совместное движение, гибкость и готовность меняться вместе. И да, мы не можем предсказать, как изменится человек через 5–10 лет, и единственный способ сохранить союз -это постоянный диалог и умение договариваться, даже когда пути начинают расходиться. На мой взгляд вера и доверие Богу способны преобразить любые отношения. Когда пара опирается на духовные ценности, общий путь становится осмысленнее, а испытания- преодолимее и договариваться гораздо проще!
Елена 22 июн в 00:01

Семья предполагает умение договариваться » на берегу» по всем ключевым вопросам жизни: целях, смыслах, стратегии и тактике. К сожалению, в современном обществе семья более защищена при двух работающих, потому что кризисы,потери работы,проблемы со здоровьем имеют место на протяжении семейной жизни. Поэтому имеет смысл распределять задачи по работе, быту, закупке всего необходимого, общении с детьми, перемещению с детьми в течение дня и т.д. Понимать друг друга, сочувствовать друг другу, делить радость и горе. Хотя, конечно ,каждая семья принимает своё решение, которое будет лучшим именно для них в каждомконкретном случае.
Владислав 22 июн в 00:13

Классный расклад получается. Лично я не знаю таких мужчин в ближайшем окружении которые не хотят брать фин. ответственность за семью. И уж темболее не оплатить счёт в ресторане за ту с которой встречается, нууу это такое себе не по мужски как то совсем. Проверить партнерство на этапе до, думаю можно, совместный экстримальный поход например)), или что то иное заставляющее выйти из зоны комфорта.
Елена 22 июн в 00:13

Добрый вечер, Павел. Можно ли заранее что-то определить и иметь какие-то гарантии? Наблюдая за тем, как развиваются отношения моей дочери с молодым человеком у меня складывается мнение, что:1. Люди довольно рано начинают понимать кто им интересен и по-настоящему нравится. И думаю, что этот самый первый и незамутненный выбор самый удачный и вполне может оказаться выбором на всю жизнь.2. Часто эти молодые люди вынуждены отстаивать свой выбор перед родителями. Это не обязательно прямой конфликт. Но определённая дистанция в сближении избранника со своими родителями. Например дочь говорила мне, что я очень строго разговариваю с ним, смотрю на него и считала, что я недовольна её выбором. Как это ни странно, но она проявила прямо мудрость, защищая свой выбор от моих оценок. И я постепенно поняла, что она оказалась права. Что я невольно примеряю к ней мужчинам под свой вкус, а она все-таки не я, а отдельная самостоятельная личность и у неё свои предпочтения. Не всегда и не во всём наши взгляды совпадают. 3. Молодая семья должна жить отдельно и своим умом. Их семья это их правила. Не нужно навязывать своё мнение. Но высказать всё же иногда можно, если вам готовы выслушать и услышать. 4. Если не лезть в молодую семью, то они сами смогут справиться с неизбежными кризисами и станут одним целым. 5. Я за то, чтобы девушка получила образование по душе. Мне кажется, что колледжа достаточно, всё-таки ВУЗ это и дольше, и уже вроде предполагает не просто работу, а какое-то профессиональное стремление к росту, а значит меньше времени на рождение и воспитание своих детей. 5.. До рождения детей работать даже полезно. Так как будет понимание, что наёмная работа это тяжело и часто денег приносит гораздо меньше, чем уносит сил. 6. Стараться поддерживать с молодой семьёй дружелюбные отношения, без критики и с доверием к их выбору.
- Павел Елена 22 июн в 09:39
  
  Добрый день, Елена. Рад вас видеть и в этой теме! Ничего заранее мы не можем определить и обзавестись гарантиями =)))) Мы — просто люди. Однако, на Бога надейся, а сам не плошай. Касаемо ваших пунктиков, хочу их прокомментировать, как чувствую.1. Люди довольно рано начинают понимать кто им интересен и по-настоящему нравится. И думаю, что этот самый первый и незамутненный выбор самый удачный и вполне может оказаться выбором на всю жизнь. Согласен. Наши дети сталкиваются впервые, со многими аспектами жизни. Это мы уже, раненные, недоверчивые, скептически относящиеся и ждущие подвох =)) Надо давать поле для маневра нашим детям, а не топить их в нашем опыте. 2. Часто эти молодые люди вынуждены отстаивать свой выбор перед родителями. Это не обязательно прямой конфликт. Но определённая дистанция в сближении избранника со своими родителями. Например дочь говорила мне, что я очень строго разговариваю с ним, смотрю на него и считала, что я недовольна её выбором. Как это ни странно, но она проявила прямо мудрость, защищая свой выбор от моих оценок. И я постепенно поняла, что она оказалась права. Что я невольно примеряю к ней мужчинам под свой вкус, а она все-таки не я, а отдельная самостоятельная личность и у неё свои предпочтения. Не всегда и не во всём наши взгляды совпадают. Вы — мудрая женщина! Мы все должны помнить, что наши дети — это не всегда про опеку до конца их дней. Они еще и наши учителя. Однако, я, как мужчина, присмотрелся бы к ее молодому человеку =))) Всегда же хочется, что б он не только напоминал человека с мужскими качествами, но еще и стремился им быть, укрепляя и развивая. И это мой скепсис и страх, что в первых отношениях дочери получится как часто это получается. Дочка с пузиком и без своего мальчика и она же получила свой первый букет страхов и псих. расстройств. Но, надо учиться доверять…3. Молодая семья должна жить отдельно и своим умом. Их семья это их правила. Не нужно навязывать своё мнение. Но высказать всё же иногда можно, если вам готовы выслушать и услышать. Согласен, высказывать мнение только в случае готовности его услышать, проанализировать и сделать выводы. Иначе это не работает. Иначе, это превращается в раздор поколений, где старшая сторона обижается, что не по «их правилам и вразумению» живут/делают молодые люди4. Если не лезть в молодую семью, то они сами смогут справиться с неизбежными кризисами и станут одним целым. Если и лезть в молодую семью, то только с тем пунктом «звоните, пишите в любое время. Поможем советом, временем, поддержкой и так далее»5. Я за то, чтобы девушка получила образование по душе. Мне кажется, что колледжа достаточно, всё-таки ВУЗ это и дольше, и уже вроде предполагает не просто работу, а какое-то профессиональное стремление к росту, а значит меньше времени на рождение и воспитание своих детей. Только по душе и нужно что-то делать в этой жизни: хоть образование, хоть работа, хоть муж, хоть дети, хоть хобби. Главное, в том числе, среди всего этого найти баланс и использовать разумный подход6. Стараться поддерживать с молодой семьёй дружелюбные отношения, без критики и с доверием к их выбору. Получается, пункт этот я чуть выше прокомментировалБлагодарю вас за ваши мысли!. Вы — явный пример родителя и женщины, которая «Быть, а не казаться» =)
  - Елена Павел 22 июн в 10:44
    
    Взаимно благодарю за прочтение, комментарий и комплимент) Ваши дневы очень актуальные, откровенные, тактичные. Хочется в ответ также поделиться мнением. Всегда получается содержательный и культурный разговор. Это безусловно ваша заслуга, как автора!
Татьяна 22 июн в 00:16

Добрый вечер, Павел! Пожалуй отвечу с конца, относительно проверки на готовность человека к отношениям. Полагаю, всё-таки, к сожалению это лотерея. По настоящему человек может раскрыться и через год супружества, или ещё больше. Не всегда в период «до» могут возникать ситуации, в которых будет понятно, как человек будет себя вести в дальнейшем. Плюс, мне кажется, играет роль возраст, в котором это «до» проходит: если это юность или молодость (положим до 20ти), то тут могут выйти на первый план чувственные переживания, которые могут перекрыть трезвый взгляд на ключевые качества в партнёре и это точно уж тогда как повезёт, а если более зрелый возраст, то у людей будет более рассудительное отношение к избраннику, но и это никак не гарантирует попадание на все сто процентов. Относительно «внешнего контура», то в идеале при нормальных здоровых отношениях женщине вполне можно работать, если эта работа не идёт в ущерб семье, или иметь какое-то увлечение. И тут вопрос даже не сколько в финансовой независимости, а в отвлечении от быта, потому, что в то время как дом для мужчины -это отдых, то для женщины это бесконечная работа, где нет ни выходных ни проходных, и вне дома женщина просто переключается. Ну а если брать более распространённую ситуацию, то независимость современных женщин продиктована часто горьким опытом, а не их сознательным выбором.
- Павел Татьяна 22 июн в 10:12
  
  Добрый день, Татьяна! Согласен с вашими размышлениями! Однако, хотелось бы поднять вопрос, как мне чувствуется, на счет
  в то время как дом для мужчины -это отдых, то для женщины это бесконечная работа, где нет ни выходных ни проходных
  Тут главное не поддаться соблазну подменять понятия и смыслы, когда только женщине-домохозяйке приписывают усталость и статус «слуги» и «рабыни». Мы же говорим о том, что труд в таком доме есть всегда и для всех. Если хотите, мы можем углубиться в эту подтему =)Так же, я хотел бы подчеркнуть следующие два момента. Зона ответственности мужчины по тезису темы — это не просто человек, приносящий условные 60 тысяч в месяц. Это создание основы и развитие его дела (в перспективе) со всеми вытекающим поведением: риски, исследования, фин. вложения и прочее-прочее. В перспективе, в семье может быть не один ребенок, что требует постоянного развития в финансовой части, что требует отдачи 24на7. И важнейшая деталь — мужчина должен хотеть утопать в своей деятельности, дабы добиться в нем значимых результатов. Зона ответственности женщины по тезису темы — это не просто человек, работающий слугой. Это ответственный, полезный труд, при котором жена и будущая мама понимает ценность своего вклада. С улыбкой и осознанностью, а не с чувством каторги и желанием поскорее вырваться в офис. Если женщина или мужчина будет кукситься и задавать вопросы, мол «А почему я должен трудиться 24/7? Я что, раб/ыня, что ли?» — для меня это будет означать отсутствие осознанного подхода к семье и её процветанию. Если бы я был женщиной, я бы с улыбкой прислуживал(а) своей семье, потому что в этом — моя осознанная ценность, а не вынужденная каторга.Есть еще важный вопрос, на подумать, который бы я завел в свой ответ:
  Почему женщине, сильно чаще «прислуживать» директору/начальнику на работе по 10+ часов в сутки и считать это нормой бытия, а, вот, прислуживать своей семье и мужу — считается почти всегда абьюзом, рабовладением мужа над женой и прочие уничижительные слова. Но, это, скорее всего, я выведу отдельной темой =)
  - Елена Павел 22 июн в 10:39
    
    Это тема — просто «топчик»))) очень интересно будет почитать комменты)
  - Татьяна Павел 22 июн в 14:17
    
    Павел, я с Вами соглашусь на все 100%. И относительно модели настоящего осознанного мужчины, преодолевающего все трудности и относительно настоящей женщины «с улыбкой на лице»=) безспорно это так и должно быть, но реальная жизнь это далеко не всегда «радость бытия» от осознания своей исключительной роли в семье) И чувство каторги обязательно будет накрывать то мужа, (который приходит в свой дом, хочет просто отдохнуть, а там, предположим, сидит нечёсанная жена, которая не успела приготовить ужин, потому, что детей всю ночь и день колбасило от ротавируса, или режутся зубы), то жену, которая мечтает просто поспать 6-7 часов подряд, или выйти в магазин в одиночестве). Живая жизнь она гораздо «разнообразней», и никто не знает, где его может перемкнуть. Самое сложное не быть в осознанном состоянии, а правильно поступать в моменте, ну и понимать, что тот, кто рядом тоже может уставать, психовать, отчаиваться и проявлять другие, свойственные ему слабости. А по поводу «прислуживания» начальнику, то это уже другая крайность. Которая опять же не появляется у женщины с рождения. Это навык «выживания» который формируется от : 1)недоверия к мужчинам (некоторые даже боятся уйти в декрет, будучи в браке, т.к муж её вряд-ли станет обеспечивать); 2) от неудачного опыта (когда была просто женой, держала дом, рожала детей, встречала и ждала мужа, а он развернулся и ушёл, оставив её ни с чем);3) ну и от современной тенденции, где восхваляют «сильных и независимых» женщин. Думаю, практически любая нормальная женщина не отказалась бы быть женщиной в полном смысле этого слова при достойном мужчине)
    - Павел Татьяна 22 июн в 14:28
      
      Благодарю за развернутый ответ. И я с вами согласен, что отношения еще и про чуткость и понимание, почему что-то пошло не так. Это же здорово, когда, условно говоря, мужчина пришел домой, а там нет еды, к примеру… Одно дело, когда нет детей и жена провалялась весь день кверху пузиком. Другой момент, что она с ребенком была и далеко не все успела… Ну, что ж… всякое бывает. Понять можно. Немедленно обнять, «причинить» добро своему уставшему человечку =), поблагодарить за старание и заказать разнообразной еды и «отобрать» ребенка у нее… Как-то так =)
      - Татьяна Павел 22 июн в 21:15
        
        И Вам спасибо, Павел, за интересную тему! Если так, как Вы описываете, то любая будет счастлива и ни к чему ей будут никакие начальники =)
Алексей 22 июн в 00:37

А что такое «вайб»? Таких слов не разумею…
- Екатерина Алексей 22 июн в 08:10
  
  Настроение, атмосфера
Вячеслав 22 июн в 06:37

На 100% вряд ли, все люди, человеки. А мужчины, которые не хотят вкладываться финансово в семью, может и существуют, но я таких не встречал. Не могут — да, бывают трудности с работой, со здоровьем, с выросшими потребностями. А уж про оплачивать кофе — где барышни берут таких кавалеров, недоумеваю.
Регина 22 июн в 06:38

Ох…Кто-нибудь уже дайте женщинам выдохнуть…дайте, пожалуйста, «праздника и вайба»)))
- Дима Регина 22 июн в 09:23
  
  О , как я Вас понимаю
- Павел Регина 22 июн в 11:31
  
  Нет =)))
Таня 22 июн в 08:08

Коротко, тезисами. Человеки меняются. Если он/она влюблены, то готовы потерпеть какое-то время. В том числе, надеясь, что привыкнут. Это главная иллюзия (моей любви хватит на двоих, можешь не любить) Вторая иллюзия. Вам понравилась не среднестатистический женщина, а вот такая. У неё была до вас жизнь) профессия, увлечения, друзья. Если вы предлагаете все это забыть и заменить собой , это очень мужественно, но не разумно. Она будет это помнить и сравнивать даже в хорошие периоды вашей совместной жизни. И, поверьте, не в вашу пользу. Ей будет не хватать этой части своей жизни. И та, которую вы полюбили и взяли за неё ответственность состоит и из этой части тоже. Так сказать, это не меню,- бери все вместе или уходи. Третья иллюзия. Страх дорисовывать негативные сценарии. Но, посмотрите на окружающих. Какой страшный сценарий сейчас не реализован?) здравомыслящий взрослый человек должен и эти сценарии учитывать. Допустим, вы не сможете дальше «брать на себя внешний контур». Ну, разное, не буду сгущать краски и называть то, что вы не учитываете, как невозможное никогда. Она остаётся одна. Беспомощная, без работы, с детьми. Друзьям уже неинтересно, как это часто бывает, она же их бросила ради вас. Это тоже отношения, требующие времени и труда. Профессия требует опыта, без опыта вас не возьмут на работу. И так далее. Есть родственники. Но там тоже может не так получиться, как вы планируете) и даже в большинстве случаев, я бы сказала, по своему опыту. Помните, у Булгакова- «москвичей испортил квартирный вопрос» — это не только квартирный, и не только москвичей. Про желание вкладываться. Люди стали рациональны.они не плохие, не хорошие. Всегда были такими. Если в вас не желают вкладываться, зачем тратить впустую время?) это тоже рациональность. Кто-то должен стать уязвимым в зарождающихся отношениях-это суть любви. Но нам же ещё нужны гарантии, что за вложенный труд нам положена награда) Как-то так.
- Павел Таня 22 июн в 11:39
  
  Согласен, Татьяна! Рациональность — это важно. Но если вложиться в человека без страха — «неразумно», тогда любовь невозможна. Потому что любовь — это и есть решиться и принять риск. Но что мы имеем на выходе тогда? Входить нужно в отношения с кристально понятными правилами? Иначе иллюзии всё разрушат. На чём люди тогда могут и должны строить отношения?
  - Таня Павел 22 июн в 13:20
    
    На страхе Божьем. Потому что каждый ответит за свои поступки и даже помыслы. Я не вижу больше ничего более действенного. «если Бога нет-то все можно.»
  - Таня Павел 22 июн в 13:25
    
    Не согласна с вашими словами, что любовь невозможна без страха. У нас один самый честный пример: Христос. Было ли ему страшно? Он «вложился» в чужих людей, расчитывая на взаимность? Мы, конечно, не святые, но созданы по образу. С подобием нам кто мешает стать?)
    - Павел Таня 22 июн в 13:38
      
      А как вы думаете, есть тут иная сторона страха? Можно ведь не только бояться Бога, но и бояться самого себя?Бояться, что в какой-то момент ты поступишь не как разумный человек, а как тот, кто просто боится боли и хочет комфорта. Бояться предать самого себя, свои принципы, своё слово, данное другому человеку.Ведь если человек боится не только Бога, но и себя — он не предаст. Потому что, даже если никто не увидит, он сам будет знать.
      - Таня Павел 22 июн в 14:13
        
        Бояться самого себя можно и даже нужно. Человек способен и на светлое и на подлое. Себя можно оправдать. Придумать удобные предлоги. Как вы говорите-чтобы не было боли и был комфорт. Главное, со своей совестью примириться. Это легко) я же хотел как лучше…. Кому?) ну, мне, любимому, а кому ещё. Бог видит все, а не только то, что вы бы хотели. И ваши логичные объяснения ему не нужны.
Елена 22 июн в 09:06

Должна ли замужняя женщина работать? Всё зависит от семьи, количества детей и потребностей, которые надо закрыть. Вот чего действительно не должно быть, на мой взгляд, так это стабильного, перманентного нахождения женщины в пределах дома. Женщине нужно выходить из четырёх стен и отдыхать от домашних дел. У мужчины есть работа, а домой он приходит отдыхать .У женщины только дом и это её работа, а отдыхать где? Что касается отношений и возможности их просчитать на все 100%, то это утопия. Господь привёл нас в эту жизнь не для идеального времяпровождения. Поэтому фантазировать себе бесконфликтное, беспроблемное будущее — пустое занятие.
- Павел Елена 22 июн в 11:47
  
  Тыл — это не тюрьма. Да, чаще всего, у мужчины есть работа и он выбирается из дома. У женщины, которая сидит дома, ничего этого нет. Однако, разве в четырех стенах нельзя научиться жить (если мы рассматриваем квартиру, а не дом, с грядками, прудиком, пространством…) так, чтобы был и досуг: йога, картины по номерам, медитации, просмотр каких-то видео/аудио, онлайн занятия, игры и прочее, прочее, прочее.И, разумеется, в здоровой модели отношений мужчина должен это понимать и поощрять. Если мужчина, закрывая внешний контур, требует, чтобы жена сидела дома 24/7 и не имела своей жизни — это уже не партнёрство, а нездоровый контроль. Счастливая, отдохнувшая жена — это лучший вклад в его же собственный тыл. Потому что уставшая, загнанная в четыре стены женщина — это не хранительница очага, это бомба замедленного действия.Но, как и всегда, важен баланс, который не так просто удерживать и актуальная проблема тут в следующем. Отвечу цитатой Эрнеста Хемингуэй
  «Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами — он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное — он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел»
  Идея в том, что мужчина может дать женщине все условия, но если внутри неё нет покоя — она всё равно будет искать, на что пожаловаться…
  - Елена Павел 22 июн в 18:31
    
    Женщине запрещено покидать квартиру? Она должна отказаться от Христа (если верующая) ?»Идея в том, что мужчина может дать женщине все условия» Какие это условия? Что входит в этот список?»…но если внутри неё нет покоя — она всё равно будет искать, на что пожаловаться…» У женщины есть право голоса?
    - Павел Елена 22 июн в 18:58
      
      Елена, ответьте мне, пожалуйста, как вы из моего ответа (Богом прошу, прочитайте внимательно):
      Тыл — это не тюрьма. Однако, разве в четырех стенах нельзя научиться жить (если мы рассматриваем квартиру, а не дом, с грядками, прудиком, пространством…) так, чтобы был и досуг: йога, картины по номерам, медитации, просмотр каких-то видео/аудио, онлайн занятия, игры и прочее, прочее, прочее. Если мужчина, закрывая внешний контур, требует, чтобы жена сидела дома 24/7 и не имела своей жизни — это уже не партнёрство, а нездоровый контроль. Потому что уставшая, загнанная в четыре стены женщина — это не хранительница очага, это бомба замедленного действия.
      Как вы сформировали свой вопрос: «Женщине запрещено покидать квартиру? Она должна отказаться от Христа (если верующая). У женщины есть право голоса?»
      - Елена Павел 22 июн в 19:11
        
        «разве в четырех стенах нельзя научиться жить» значит жизнь в четырех стенах? досуг, который вы перечисляете тоже в пределах дома. Поэтому и возник вопрос о возможности выхода за пределы квартиры. По поводу отказа от Христа. Вы перечисляете досуг: йога, медитации — это не коррелируется с христианством никак, это грехПро право голоса. Просто прямой вопрос.
        
        Павел Елена 22 июн в 19:21
        
        Хорошо. Вне зависимости от того, речь идет про квартиру или дом, всегда можно:
        А) Найти развлечения в нем (полезные и не очень), если душа лежит к такой форме досуга, закрытого
        Б) Всегда можно покинуть территорию жил площади и выйти в прекрасные места
        Касаемо право голоса. Да, конечно. Мы ж не в Афганистане. Я, все же, призываю не путать партнерство, где все должно происходить на равных и не должно быть место ущемлению
Ольга 22 июн в 12:29

Я не поняла в первой модели которую вы описали где все предпочитают вайб и просмотр сериалов на какие средства они живут??)) Мне даже показалось что речь не о нашей стране ) Касательно вашей истории с женой, а вы уверены что вы её любили? Когда она сказала что она то на самом деле хочет другого (как она поняла за 3 года совместной жизни), почему вы не обсудили это «другое». Разве в отношениях с вами женщина не имеет права быть собой? Её стремления к самореализации расцениваются как нарушение добрачных договоренностей. Не зря на свадьбе звучит фраза «быть вместе в болезни и в здравии, в богатстве и бедности». Это намек на то что вы пока не знаете с чем в жизни придется столкнуться, с какими переменами. Но вы даёте обет друг другу быть вместе, т е подстраиваться к этим переменам сохраняя одну постоянную — это вашу семью. А ваш союз выглядел как рабство для жены: ты заключила договор, который не подлежит пересмотру.
- Павел Ольга 22 июн в 12:51
  
  Я не поняла в первой модели которую вы описали где все предпочитают вайб и просмотр сериалов на какие средства они живут??))
  Вот как-то они живут =) Возможно, берут от жизни что могут и не сильно задумываются о завтрашнем дне. Это мне так кажется. Возможно я не прав.Теперь, что касается меня и моих отношений, и ваших острых вопросов =)
  Когда она сказала что она то на самом деле хочет другого (как она поняла за 3 года совместной жизни), почему вы не обсудили это «другое».
  Она об этом сказала уже после развода. До этого молчала как партизан
  Разве в отношениях с вами женщина не имеет права быть собой? Её стремления к самореализации расцениваются как нарушение добрачных договоренностей.
  Это даже не в плоскости «имеет право». Это естественное желание мужа, меня, сделать так, чтобы она занималась и своими хотелками. Допустим, она вырывалась и ставила капельницы людям (нравится ей медицина, очень). Она играла в какую-то мобильную игру и даже там какие-то замки себе покупала =) У нас, хоть и не сразу, появилась няня, чтобы жена могла уделить время себе. Т.е., я всегда был только «за», что бы она не разлагалась в этом быту
  Это намек на то что вы пока не знаете с чем в жизни придется столкнуться, с какими переменами. Но вы даёте обет друг другу быть вместе, т е подстраиваться к этим переменам сохраняя одну постоянную — это вашу семью.
  У меня есть любимая цитата «Если жизнь тебя не изменила — значит она прошла зря». Но надо разделять, изменения в чем и какого характера. Если человек меняется в своих базовых ценностях — это не «рост», это смена фундамента. А на фундаменте, как известно, строится весь дом. Если вдруг женщина, которая согласилась быть «тылом», через три года говорит: «Я жила не своей жизнью» — это не про хобби, не про капельницы и не про мобильные игры. Это про то, что она внутренне не принимала саму роль. И это — катастрофа не для меня, а для всей нашей конструкции.Можно поменять хобби, работу, увлечения, даже круг друзей — это перемены, к которым мы можем подстроиться, если между нами есть живой диалог. Но если человек меняется в своём понимании «кто я есть» — это уже не перемены, это перестройка личности, к которой человек должен прийти сам, а не требовать от партнёра, чтобы он под неё подстраивался.Именно поэтому я считаю, что «обет до гроба» не имеет ничего общего со статистикой. Это про готовность переживать любые перемены, но при условии, что базовое понимание «мы — одна команда» остаётся неизменным. Если вдруг один из партнёров решает, что он не в этой команде — никакие договорённости и «самореализации» не спасут. Потому что начинается не перемены, а разрушение.
  А ваш союз выглядел как рабство для жены: ты заключила договор, который не подлежит пересмотру.
  Ну и, как следствие, вывод не сильно подходит под виденье ситуации
  - Ольга Павел 22 июн в 13:04
    
    Я конечно ничего не знаю о вашей жизни с женой, но если она задавала такие вопросы а что если тебя не станет… То это выглядит что она от вас полностью зависела в материальном плане. Может потому она и не могла наслаждаться жизнью где внешне всё хорошо, но базовая потребность в безопасности как раз и не закрыта. А что касается лотерея или нет. То есть женщины которые мечтают заниматься бытом когда муж обеспечивает, но тут самый слабый момент как раз в том чтобы не попасть в полную зависимость, а муж не стал злоупотреблять своей абсолютной властью. Знаю такие случаи когда муж сознательно переписывал на жену половину бизнеса и квартиру чтобы она чувствовала себя уверенно. Это не про то что вы обеспечиваете внешний контур, а про то как раз «а что если». Другие мужчины пошли дальше и закрыли контур «а что если».
    - Павел Ольга 22 июн в 13:29
      
      Я конечно ничего не знаю о вашей жизни с женой, но если она задавала такие вопросы а что если тебя не станет
      Это выглядит только так, как вступать в отношения, заранее готовясь к крушению корабля =) Мне думается, что этот вопрос должен задавать только мужчина «Мол, я смертный, мало ли чего…». Если жить вопросами «А, что если…» — вообще можно не выходить из дома и отношения не заводить.
      То есть женщины которые мечтают заниматься бытом когда муж обеспечивает, но тут самый слабый момент как раз в том чтобы не попасть в полную зависимость, а муж не стал злоупотреблять своей абсолютной властью.
      Вы как себе представляете «полную власть». Это что? Это как?
      Знаю такие случаи когда муж сознательно переписывал на жену половину бизнеса и квартиру чтобы она чувствовала себя уверенно. Это не про то что вы обеспечиваете внешний контур, а про то как раз «а что если». Другие мужчины пошли дальше и закрыли контур «а что если».
      Я думаю, что такое и вправду существует, где-то, но я предлагаю опуститься на землю, все же =) Мы не живём в мире, где у каждого мужчины есть бизнес и квартиры, которые можно переписать на жену. Это история, скорее, из журнала, а не реальная жизнь.В реальной жизни есть обычная работа, кредиты, ипотека, съёмное жильё. И «закрыть контур» в таком мире — это про честность и прозрачность. Это про то, чтобы женщина знала: если я уйду или не смогу работать — у нас есть план Б. Это про то, чтобы мы вместе обсуждали завтрашний день, а не держали его в тайне. Что б все было прозрачно, но без розовых очковЯ искренне надеюсь, что такой способ закрыть «внешний контур», как подарок в виде квартиры и половины бизнеса, опирался на то, что такая жена с нуля прошла весь путь с мужчиной, от подвала до замка и тогда, да, можно и такие подарки делать =)
      - Ольга Павел 22 июн в 13:37
        
        искренне надеюсь, что такой способ закрыть «внешний контур», как подарок в виде квартиры и половины бизнеса, опирался на то, что такая жена с нуля прошла весь путь с мужчиной, от подвала до замка и тогда, да, можно и такие подарки делать
        Ну вот уже пошел торг) Если она с нуля, то подарю, если не с нуля, то не подарю. Вопрос не в том кто с нуля, а кто хочет закрыть страхи жены (ибо она всего лишь человек) и сохранить семью. Вы значит не так уж и хотите, главное принцип: бенефециаром становится только тот кто прошел путь с нуля. А если у вас ещё и крели и ипотека, то конечно понятно от чего у жены были страхи за будущее понимая что своего дохода у нее нет от слова совсем.
        
        Павел Ольга 22 июн в 13:57
        
        Ольга, один из самых приятных и продуктивных диалогов, я считаю, — это тот, при котором собеседник не начинает передергивать и додумывать. Пожалуйста, давайте вы не будете так делать =)Чтобы не быть голословным + как-то продолжить диалог.
        Я написал: «Это выглядит только так, как вступать в отношения, заранее готовясь к крушению корабля =). Если жить вопросами «А, что если…» — вообще можно не выходить из дома и отношения не заводить»
        Вы подумали, скорее всего: что женщина не должна задавать вопросы о будущем. Мужчина думает (видимо я), что если женщина боится — она плохая. Он не понимает её страхов
        Что на самом деле было: «Если жить в постоянном страхе — невозможно жить вообще». Я не осуждал страх, я говорил о том, что жизнь в страхе парализует.
        Я написал: «Я думаю, что такое вправду существует, где-то, но я предлагаю опуститься на землю, всё же =). Мы не живём в мире, где у каждого мужчины есть бизнес и квартиры, которые можно переписать на жену.»
        Вы подумали, скорее всего: Он говорит, что переписывать бизнес и квартиру — это нереально. Значит, он не предлагает реальных способов защитить жену. Он просто отмахивается.
        Что на самом деле было: «Это пример из журнала, а не реальность. Но есть другой способ — честность и прозрачность». Я не отвергал защиту, я предлагал другой, реальный путь.
        Я написал: «В реальной жизни есть обычная работа, кредиты, ипотека, съёмное жильё. И «закрыть контур» в таком мире — это про честность и прозрачность.»
        Вы подумали, скорее всего: Он считает, что закрыть страхи можно только через честность. Но честность не защищает от развода. А он не предлагает ничего кроме слов.
        Что на самом деле было: «Если у нас нет бизнеса — мы можем защитить женщину через прозрачность, план Б и совместное обсуждение завтрашнего дня». Это конкретный план, а не просто «честность»
        Я написал: «Я искренне надеюсь, что такой способ закрыть «внешний контур», как подарок в виде квартиры и половины бизнеса, опирался на то, что такая жена с нуля прошла весь путь с мужчиной, от подвала до замка.»
        Вы подумали, скорее всего: Если жена не прошла с нуля — она не заслуживает подарка, даже если боится. Это торг.
        Что на самом деле было: Я надеюсь, что такие щедрые подарки делаются за заслуги, а не просто так. Я выразил надежду на справедливость.
        Ведь мы с вами обсуждаем не то, как девушки с Патриков ждут мужчин, зарабатывающих от миллиона в секунду. Мы говорим об отношениях, где два простых смертных трудятся и учатся понимать друг друга, стараясь перекрывая страхи. Или, по-вашему, единственный способ закрыть страх жены — это одарить её бизнесами и квартирами?
      - Ольга Павел 22 июн в 13:42
        
        Если жить вопросами «А, что если…» — вообще можно не выходить из дома и отношения не заводить.
        Нормальные вопросы, если у вас все прозрачно как вы выразились, то запретных вопросов нет,все обсуждаемо в паре. А то получается у вас есть перечень вопросов, которые мужчина может задавать,а женщина нет. Это и выглядет как ваша абсолютная власть.
        
        Павел Ольга 22 июн в 14:04
        
        Искренне надеюсь, что вы только так со мной ведете беседу, выкручивая мои слова в свою пользу =) Вы снова перешли на подмену понятий. Я никогда не говорил, что есть «женские» вопросы и «мужские» вопросы. Я говорил о другом: если жить в режиме постоянного страха, невозможно построить ничего долгосрочного.И в этом нет абсолютно никакого «запрета». В партнёрстве, о котором я говорю, все вопросы обсуждаются. И вопрос «А что, если я умру?» — это нормальный (около нормальный).У меня нет «списка разрешённых вопросов». У меня есть понимание того, что в здоровом партнёрстве всё обсуждается, но с одним условием: диалог должен вести к решению вопроса/проблемы, а не к его бесконечному зацикливанию или игнорированию
      - Ольга Павел 22 июн в 13:46
        
        Вы как себе представляете «полную власть». Это что? Это как?
        Перегибы могут быть в каждой семье свои. Мне подруга например рассказывала что когда она была в декрете и не было своих денег, муж покупал ее коту дешёвый наполнитель для лотка. Кот привыкший к другому наполнителю ходил мимо лотка выражая свое не согласие с переходом на другой наполнитель. Но муж говорил: ничего, привыкнет. Мелочь,а не приятно. Убирать то за котом жене, которая и так весь день убирает за детьми.
  - Ольга Павел 22 июн в 13:09
    
    Вот как-то они живут =) Возможно, берут от жизни что могут и не сильно задумываются о завтрашнем дне. Это мне так кажется.
    Вот именно что вы взялись рассуждать о том чего не знаете — личной жизни других людей и ещё противопоставлять её своей жизни, в которой вы знаете все. Я не думаю что такие люди в принципе существуют которые только отдыхают и смотрят ТВ ни о чем не забымываясь, если только их не содержат родители. Но тогда их семья это не два человека,а четыре, с которыми тоже нужно считаться, раз без них из мир рухнет. Вобщем не понятно зачем в этом тексте вы начали с этого сомнительного не реального примера.
    - Павел Ольга 22 июн в 13:33
      
      Это просто факт, что такие есть и их много. Мне вообще никак не интересны люди, видящие свою жизнь или ее часть в праздном образе. Как они живут, на что живут. Эта прослойка людей была приведена только для того, чтобы показать контраст, какие сейчас отношения ищутся, на контрасте с партнерскими отношениями
Анастасия 22 июн в 13:34

Мне бы было неинтересно сидеть дома и заниматься хозяйством. Скучно и каждый день одно и тоже. К тому же твой труд не заметен и поэтому неблагодарен.Я отработала, пришла домой и отдыхаю, а не кручусь по хозяйству целый день.И имею свои деньги, траты которых не надо не с кем согласовывать.Это не отменяет того, что я готовлю, убираюсь, и стираюсь, но это не является той обязаловкой, коей оно становится, когда сидишь дома. И мне никто не скажет: «Помой посуду, ты ж целый день дома сидела» или «Почему так пыльно, ты же целый день дома сидишь, могла бы и пропылесосить». У меня подруга домохозяйка, у неё 2 детей и много кошек. Целый день она крутится по хозяйству. Так вот я бы так не смогла. Да и она ноет, что раньше отработал и отдыхаешь, а сейчас работа стала круглосуточной и без выходных.
Наташа 22 июн в 14:11

Это вода. Очень много слов, очень мало смысла. Если убрать все повторы, «мысли №1-5» и лирические отступления — останется два абзаца сути:1) мужчина должен работать 95% времени,2) женщина должна быть мудрой и создавать покой.Всё. Остальное — просто муссирование одной и той же мысли.И это абстрактно до неприличного. Вы пишете про планы, цели, стратегию, совместное предприятие — но ни слова о том, что это за цели. Как выглядит ваша стратегия? Вы через 5 лет строите дом? Открываете бизнес? Покупаете землю? Или ваша цель — просто «быть серьезным мужчиной со стержнем»? Это не цель, это образ.Теперь главный вопрос.А какие конкретно у вас были цели, за которыми ваша жена должна была идти и терпеть 3 года?Потому что фраза «95% труда» без уточнения, во что этот труд выливается просто оправдание для того, чтобы не уделять время жене. Может быть, вы работали 95% времени, но при этом не приближались ни к чему конкретному. Может быть, вы витали в облаках, мечтали стать писателем, философом, художником — а деньги это не приносило. Жена видела, что эти цели не приближаются, а годы идут. И она не переобулась. Она просто поняла, что ваша стройка стоит на месте, а её жизнь проходит мимо. Она решила взять свою жизнь в свои руки и ушла.Вы пишете: «я дал ей всё». Но дали ли вы ей видимый результат вашего 95% труда? Или только обещания и концепцию «внешнего фронта»?Если вы хотите партнерства, назовите свои цели цифрами, сроками и этапами. Без этого всё, что вы написали — просто прикрытие для того, чтобы требовать от женщины терпения, пока вы сами не знаете, куда идете.
- Павел Наташа 22 июн в 14:58
  
  Наталья, здорово, что вы дали такой развернутый ответ =) Не здорово, что вы немного не попали в тему данного дневника. Вы точно поняли мои вопросы и тему читателям?) Моя тема про модель отношений и тезис «муж-добытчик, жена-домохозяйка». А вы, что-то, все смешали и ежиков и кастрюльки. Если вы хотите узнать мои доводы глубже, то нужно:
  А) задать вопросы (вы это сделали)
  Б) ждать на них ответа, чтобы сделать подобие вывода, а не самой же на них за меня отвечать и рисовать себе удобную картину
  Вы готовы продолжить диалог в ключе «ваши вопросы — мои ответы и выводы» или вы «сами спросили — сами ответили»?)PS: Если что, я понимаю, что некоторому проценту дам нужно просто выплеснуть, а не дойти до сути. Я вас не виню, если что =)
  - Наташа Павел 22 июн в 15:13
    
    Я поняла вашу позицию👍Вы хотите, чтобы я задавала вопросы, а вы на них отвечали, и только потом мы делали выводы. Окей, давайте так.
    Какие конкретные, измеримые цели вы ставите перед собой в браке, к которым ваша жена должна будет идти? Не «быть серьезным мужчиной», а конкретно: открыть бизнес? купить квартиру? вырастить детей до школы? что именно?
    Я жду ваш ответ. Без него диалог бессмысленен. Потому что абстрактные «планы» — это не партнерство, это просто просьба верить на слово. А женщина имеет право знать, во что она вкладывает свою жизнь.Спасибо, жду конкретики.
    - Павел Наташа 22 июн в 16:05
      
      Благодарю за понимание и содействие, Наталья =)Я делил задачи на «краткосрочные» и «долгосрочные». Признаюсь, мне немного неловко перечислять это, потому что выглядит как отчёт о проделанной работе. Но вы попросили конкретику — и я её даю
      Долгосрочные: развитие своего дела, автомобиль, дом + много земли (а не клочок), родственники рядом, что б имелась возможность ухаживать, осознанные люди, так же, рядом, что б не вичка, но веник получился =)
      Краткосрочные и, видимо, они и относятся как раз к чему-то осязаемому, а не эфемерному: крыша над головой, качественная еда (в том числе, фермерские продукты, фрукты круглый год), одежда, любая техника и мебель, украшения, тонны всяких баночек по уходу за собой, ноготочки, эпиляция, онлайн игра и некоторые траты на нее (хочется же), няня (что б мы могли побыть наедине или она тихо сама с собой), частые доставки вкусняшек + формирование подушки безопасности, на случай коллапса. Выезд в Сочи, к морю (хотелось бы чаще, но было как было)
      - Наташа Павел 23 июн в 15:15
        
        Спасибо за список. Вы молодец. Надеюсь, вы весьма успешно движетесь к целям👍У меня только один вопрос.Если у вашей жены было всё это — дом, земля, фрукты, Сочи, баночки, няня, подушка безопасности — то почему ваша жена ушла и пошла работать? Зачем ей уходить от вас и идти на работу, чтобы самой зарабатывать на это… Да еще и с ребёнком на руках. Кажется, вы что-то недоговариваете…
        
        Павел Наташа 23 июн в 21:14
        
        Нет, нет, Наталья. Дома и земли не было, к сожалению. Моя жена не ушла… Я был инициатором прекращения отношений. Т.е., — ушел я, получается, а не она.
        
        Наташа Павел 25 июн в 13:00
        
        Бросили женщину с ребенком получается, православный человек… Печально.
        
        Павел Наташа 25 июн в 15:25
        
        Наталья, опять вы придаете свой особый смысл сказанному =) Если хотите осудить меня за этот шаг — осудите. Но не приписывайте мне того, чего не было. Я не бросал «бедную женщину». Я разорвал отношения, которые перестали быть настоящими, искренними и честными. Никто не заслуживает жить в страданиях, притворяясь, что всё хорошоЯ жалею о том, что мы не поняли друг друга раньше, сильно раньше, примерно, с первых дней нашего обсуждения будущего. Но жить в иллюзии — это не любовь. Это ложь. Ложь в браке — это грех, а не уход от него. В браке даётся обет «быть вместе в радости и в горе, в болезни и в здравии».Но этот обет не отменяет право человека на жизнь, на чувства, на выбор.И главное: если человек внутри себя умер — а снаружи продолжает улыбаться «как надо», то это и есть грех лицемерия.
        
        Наташа Павел 27 июн в 14:54
        
        Спасибо. Теперь картина ясна.Вы пишете на православном сайте. Вы называете себя «мужчиной со стержнем», который берёт на себя внешний фронт, чтобы жена не работала, доверилась вам и посвятила себя семье. Вы говорите о Боге, об обетах, о терпении, о грехе лицемерия.А теперь скажите: где в православии позволено верующему мужчине бросил жену с ребёнком, потому что ему стало скучно? Где в Евангелии сказано: «если бабочки умерли — разрывай брак»?Вы требовали от неё терпения, мудрости, готовности идти за вами. А когда стройка оказалась сложнее, чем вы думали, и она перестала быть интересной — вы ушли. Кто на самом деле не был готов к партнёрству? Она, которая 3 года терпела и не увидела результаты терпения? Или вы, который сдался, как только стало трудно?Вы не построили семью. Вы наняли сотрудника на должность «жена», а когда он перестал устраивать — уволили. И назвали это «честностью».Верующий мужчина не бросает женщину с ребёнком. Он идёт к священнику, к психологу, ищет выход. Потому что христианский брак — это не про чувства. Брак — это про выбор. И вы сделали выбор в пользу собственного комфорта.Так что не надо про православие и обеты. Православие не благословляет развод, когда мужчине стало скучно. А честность — это не «я ухожу, потому что мне плохо». Это сказать жене: «я не справляюсь, давай вместе искать выход». А не бросать её с ребёнком и писать на православном сайте манифесты о том, что женщинам не хватает мудрости.
Наташа 22 июн в 14:56

И ещё один важный момент. Вы противопоставляете «вайб, сериалы и праздное времяпрепровождение» серьёзным отношениям. Но позвольте спросить: а что плохого в том, чтобы получать удовольствие от жизни вместе? Вы пишете, что это «модель для легкой, ни к чему не обязывающей жизни, где есть только траты и потребление». Но разве здоровые отношения — это не про то, чтобы кайфовать друг от друга? Здоровые отношения — это не 95% труда и 5% отдыха. Это когда вы можете и работать над общими целями, и валяться дураком, и смотреть сериалы, и смеяться, и тратить деньги на еду, которая просто вкусная. Это не исключает друг друга. Ваше противопоставление «стройка и вайб» говорит о том, что вы сами не умеете получать удовольствие без чувства вины. И проецируете это на женщину: если она хочет радости — она «потребительница». Может быть, ваша бывшая ушла не потому, что не понимала «партнёрство», а потому что устала быть в вашей стройке без права на жизнь? Жизнь — она не только про стройку. Она про то, чтобы стройка была ради чего-то, а не ради самой стройки.
- Павел Наташа 22 июн в 15:01
  
  Наталья, если мы строим диалог — я отвечу на любые ваши вопросы по существу. Если самовыражение — я прочитаю его с уважением, но без дальнейшей дискуссии. Я жду вашего ответа, а не новой интерпретации =)
  - Наташа Павел 22 июн в 15:18
    
    Выше задала 👍