Добрый вечер) - Азбука верности

Павел 20 мая в 16:42

Родители, как правило, сами дети и находятся не в осознанном состоянии. Что садики, что школы — все это не про этичность, качество и добродетель. Живут для галочки, рожают для галочки ну и дети, потом, такими же становятся. Кажется, сейчас будет жарко =) Ответьте мне, люди, для чего рожать, если твой ребенок 90% времени находится не с родителями, учится не у них и так далее?) Ой, щас вообще будет бомба! Доп. вопрос к тем, кто любит писать в анкетах «спасти душу» — вы как ее хотите спасать, когда приклеены к системе на 100%? Приглашаю к обсуждению всех =)

Юлия Павел 20 мая в 16:48

Ответьте мне, люди, для чего рожать, если твой ребенок 90% времени находится не с родителями, учится не у них и так далее
Уже особо не рожают, полным ходом вымираем… Во всяком случае европейские и славянские народы.
- Павел Юлия 20 мая в 16:51
  
  У нас многое отняли — факт. Но, мы можем возрождать культуру, качественный образ жизни, воспитание детей в большом количестве и прочее. Было бы желание, только и понимание происходящего. Выживут не все — второй факт
  - Юлия Павел 20 мая в 17:03
    
    Но, мы можем возрождать культуру, качественный образ жизни, воспитание детей в большом количестве и прочее. Было бы желание, только и понимание происходящего. Выживут не все — второй факт
    Как бы так вам сказать…в любом расследовании главное не выйти на самого себя… Сегодня вот я была в храме,и на службе было только двое мужчин — священник и алтарник 🤷 Это не лично на вас намек,а так,на подумать о причинах нынешнего положения вещей. Я ужасно не хотела отдавать детей в сад,но муж был категорически против,он считал что это блажь.Это просто мой опыт, вероятно есть и другой.
    - Павел Юлия 20 мая в 17:09
      
      Что происходи и почему это так — мне понятно. Также мне понятно, когда люди, перед тем как войти в отношения, должны обсудить все самые важнейшие аспекты рождения детей: прививки, садики, вера и далее по списку. Дети — это уже не про хотелки, а про ответственность. Ответственность не входит в суть «научил ложечку держать». Тема глубока, конечно
  - Юлия Павел 20 мая в 17:11
    
    Не могу ответить на последний ваш комментарий — нет кнопки ответа,но согласна с ним.
Мария Павел 20 мая в 19:44

Согласна, но спасаться можно и в социуме. Тоже самое семья. Собрались люди, каждый индивид. Взаимодействуя, притираются, учатся терпеть, ждать, служить. Про садик я с автором согласна. Ну или родители должны быть святые. Любить безусловной Божественной любовью деток. Садик как вынужденная мера.
Сергей Павел 21 мая в 01:51

Так устроена система, не водить в садик/школу — нельзя, поставят на учёт как антисоциальных, если нет веских оснований не водить.
- Ирина Сергей 21 мая в 13:46
  
  Это что за новости? Кто хочет тот и ходит , и кто может В сад еще попасть надо ))))
Алёна Павел 21 мая в 06:45

Мои дети не ходили в садик. Школа — легче. Дети старше и она не на весь день.

Вадим 20 мая в 16:47

Подтверждаю что садики это зло. Я их прямо ненавидел.До сих пор,отчетливо помню тошнотворный запах хлорки и манной каши. А вот в школу ходил с удовольствием и никогда не прогуливал.

Ирина Вадим 21 мая в 13:47

Да, и унылый запах супа и понимание что ты здесь навечно , на весь день …

Наталья 20 мая в 16:51

Я расстроилась, когда мама села в декрет с сестрой, и родители решили меня больше не водить в детский сад. А мне так туда хотелось! До сих пор вспоминаю с благодарностью и любовью мой садик. Воспитателей, нянечек, поваров.

Людмила 20 мая в 16:59

Считаю, что детские сады нужны. Но только для тех детей, родители которых находятся в сложной жизненной ситуации. Одинокие родители, материальные проблемы…Маленьких детям лучше всего быть рядом с мамой. И воспитание должно быть дано в семье родными людьми. А не чужими тетями с непонятными жизненными ценностями и установками.

Анна 20 мая в 17:18

Кажется одна из главных целей садика это социализация детей, дать им навык общаться в социуме и как можно раньше. Ну и давайте не забывать что мамам/папам нужно время для домашних дел например, или для посещения врача и тд. Плохой садик, как и плохой учитель, работодатель и тд. всегда может встретится, это к сожалению тоже урок который надо получить чтобы не жить в розовых очках и не шарахаться от любой проблемы в 20 лет. Я любила садик, конечно не осознано, но если проанализировать то это навыки играть, делится, есть не то что дома готовят, учится пользоваться «не своим», а общем, да много всего. Просто надо работать над тем чтобы атмосфера была нормальной в садике, школе и дальше. Родители кажется именно так должны транслировать детям то что дети в садике, а не перекидывать через забор и забирать когда уже выставили за дверь вечером. Детей надо научить, никто не рождается с знаниями. Возможно конечно мне повезло с садиком ))) ну и я знаю сейчас только хорошие примеры знакомых

Максим 20 мая в 17:29

Садик не является обязательной вещью. От него можно отказаться. А вот как освободить общество от школы — это вопрос намного более серьезный, т.к он мало кем ставится. Для воспитания ребенка нужна целая деревня. Но т.к деревню ( общество) не кто создавать не хочет, и хочет как проще то вперед в садик , + телефон как упрощение.

Анна Максим 20 мая в 17:33

А зачем отказываться от школы? Опять же, это одно из мест формирования мировоззрения, не единственное, не отменяющее необходимость родителям заниматься своими детьми. Вообще и школа и садик и университет, работа все это школа иного взгляда, не такого какой дома. Это по сути даже вопрос про полные и не полные семьи. Для ребенка важен взгляд с мужской и женской стороны, поэтому важен опыт общения с пожилыми или более молодыми. Плохие садики это вопрос не необходимости садика, а плохого в садике, вот что надо решать?
- Максим Анна 20 мая в 18:08
  
  Я не сколько про отказаться, такого выбора ребенку (и даже взрослому) не дается. В этом и есть ограничение свободы. Про мировоззрение и стройные ряды, это важно для государства и я это принимаю.
  - Анна Максим 20 мая в 19:11
    
    Можно отказаться быть в одной школе, можно сменить школы, сменить страны, сменить системы обучения. Возможности есть. Можно жить в лесу. Отказаться можно от чего угодно, надо ли?

Вячеслав 20 мая в 17:32

Смотря какой садик, какие воспитатели. Я в детстве сначала с плохими столкнулся, потом к хорошим попал. Небо и земля.

Мария Вячеслав 20 мая в 19:55

У меня так же ребёнок. Сначала ходили в ужас ужасный. Перевела и вообще небо и земля! Стал спокойный, воспитанный такой, полюбил сад. Был плаксивый, боялся воспитателя.

Павел 20 мая в 17:38

Понятное дело, что у каждого опыт был и есть свой и я, лишь поделюсь своими наблюдениями изнутри, так сказать. Я — преподаватель, а еще у меня многолетний опыт взаимодействия с детьми. Я был в разных городах и разных школах/садиках. Моя личная статистика такова, что надо максимально «прохладно» относиться к собственному ребенку, чтобы его загнать в садик, а потом — в школу. Эта современная социализация, построенная на том, когда дети идут и матерятся и ведут себя как мягко говоря, не очень. А люди, которые говорят «что нужно социализировать ребенка» — пора проснуться

Анна Павел 20 мая в 17:44

А как связан «мат» и садик? Родители которые курят и матерятся стоя около детей в песочнице это не повлияет на детей? Кроме как в школе где можно дать знания детям? Домашнее обучение? Ок, но как они научатся на практике что есть люди вокруг и они максимально иные? Цвет кожи, религия, вкусы, психика и тд? А главный вопрос, как эти выросшие дети будут строить свою жизнь попав на работу, где есть конкуренция, сговор, игры, юмор «иной», обязанности не те что были приняты дома? Чему эти дети смогут научить своих детей?
- Павел Анна 20 мая в 18:11
  
  Эх, Аннушка, дорогая вы моя =) Попробую ответить на ваши вопросы тезисно и без сильного погружения. Если захотите уточнить — спрашивайте, так как я рассуждаю с колокольни «семья — крепость с идеей». Вы, судя по всему, рассуждаете с колокольни «отдать в любую среду ребенка и будь что будет». Про родителей и неадекватное поведение. Садик, к сожалению, не решает проблему курящих и выражающихся матом на детской площадке, но садик может ее усугубить: там ребенок с очень высокой вероятностью получит тот же мат, но уже системно и без контроля взрослого. Про домашнее задание: оно означает изоляцию. Оно означает адекватное отношение к происходящему: к ошибкам, к опыту, к исследованиям, к знакомствам с флорой и фауной и все это происходит под контролем родителя и с объяснениями, что такое хорошо и плохо, а не бросать его в стаю, где выживет тот, кто громче и ярче кричи, давит и так далее. Про работу и конкуренцию: тут, опять же, я вижу семью так, когда у детей в голове нет галочки, что они там должны работать на дядю. Семья — это идея, связанная с трудом, и отдыхом, строительством, созиданием. Работа на дядю — какая-то непонятная субстанция, которую человек не контролирует и живет, в основном, от зарплаты до зарплаты. Вообще мрак =) Но, отвечая на ваш вопрос про конкуренцию и работу. Научиться договариваться, уважать чужие границы и прочее — можно обучить в семье, опять же, под руководством взрослого, а не когда стая оголтелых детей, копирующие поведение своих родителей, без понимания. Это разный подход. Ваш последний вопрос: чему эти дети смогут научить своих детей — тому же самому. Терпеть, когда больно. Приспосабливаться к любому хаму. Давить, если ты сильнее. Решать конфликты через крит, истерики и манипуляции и главное, как по мне, — не замечать, что можно иначе жить и думать. Потому что их самих никто никогда не учил жить иначе. Просто, отдали в среду и будь что будет =) Я не углублялся в свои ответы, к сожалению, а стоило бы =)
  - Анна Павел 20 мая в 18:52
    
    И все это не работает на практике ) мы живем в населенном абсолютно разными люди мире, не квартире, не доме, даже не стране, а именно мире. Ну и ваша версия не подразумевает проблем в семье? То есть это идеальная семья, которая изначально все познала, как то, и готова всему научить ребенка. Это вакуум одной семьи. И пожалуйста прочитайте мои клиенты еще раз, вы делаете вывод очень странный о том как я вижу мир и ребенка в нем. Аннушка? ))) ну предположим, хотя о таком обращении было бы неплохо спросить. Вот вам сразу пример того как видение мира одного человека отличается от чужого, один делаете вывод естественно что его правда, а чье то мнение или принцип — нет. Ребенок вырастет с одной правдой в голове и столкнувшись с реальностью что есть другие люди и другое мнение будет сильно озадачен, в лучшем случае. Если бы он изначально видел разные примеры и обсуждал их с родителями он бы как минимум понимал что «так тоже бывает» я уже не говорю про иные веры, рассы и уровни жизни. Ps. Мы все работаем на дядю, как минимум если платим налоги, потому что за нас этот «дядя» решает куда тратить и как наши налоги, а мы ему делегируем это право и деньги. Думать что вы вне социума — странно )
    - Павел Анна 20 мая в 19:20
      
      Анна, я писал не про идеальную, а про ответственную семью. Вы не подменили ли понятия? Опять же, про садик и вакуум. Там дети сидят с теми же, кто живет в том же районе, примерно с таким же уровнем. Реально же разнообразие ребенок видит вне садика — через родителей: книги, поездки, общение и так далее. Что именно из «другие люди, вера, уровень жизни…» садик дает лучше, чем осознанная семья? Теперь, про работу, дядю и налоги. Вы смешали два разных тезиса. Работать на конкретного начальника с 8 до 17 с чужой идеей в голове — это не тоже самое, что платить налоги. Условно, налоги — это внешняя необходимость. Внутренняя установка «я должен терпеть и подчиняться» — это выбор. Вопрос: вы отличаете необходимое от добровольного? И, вот, ультимативный комментарий, про пользу среды. Я уж не пишу про новости, где школьницы беременеют от мальчиков и что с этим делать — непонятно. Где детям послабее, уничтожают психику. Где есть стая, со своими законами, но нет тех, кто способен хоть что-то сделать. Спуститесь вниз этой темы и прочитайте учительницу с 15 летним стажем, которая не считает нужным что-то делать и изменять. Просто тихое согласие… Вы предлагаете бесконтрольное погружение с надеждой, мол «само как-нибудь, авось, вот это наше Русское». Я за то, чтобы выстроить у ребенка твердые ориентиры добра и зла, а внутри них уже предоставлять разнообразие, с объяснением и любовью, а не бросать в стаю с надеждой. Задача родителя, вроде, в том и заключается, чтобы не выбросить ребенка социализироваться, а самостоятельно передать ему все то, что попадает под слова «доброе, справедливое, качественное, разумное и так далее». Про «Аннушку» — извините, если задел
  - Анна Павел 20 мая в 19:08
    
    «Исследованию с объяснениями родителей» родители должны к этому моменту быть в курсе всего в мире, но как? Они же не работали на дядю, в школу не ходили, в садик. «Что такое хорошо и плохо» с чьей точки зрения? Взрослые могут ошибаться? Научится у соседа можно чему то? «Стая оголтелых детей» то есть только «мой» ребенок нормальный, а остальные это стая? Спорить смысла не вижу )

Константин 20 мая в 17:55

…по Вашей логике , аналогичное касается школы, армии, работы и и.т.д….Это выход ребенка из зоны комфорта и чем раньше тем лучше , в дальнейшем ребенок становиться адаптивным к атмосфере и окружению по жизни. И предательство тут ни при чем, это просто жизнь.

Екатерина 20 мая в 17:55

Почитала комментарии. 15 лет в педагогике, последние 6 лет в школе, 3 из них классный руководитель, на данный момент — 7 класс. Скажу так, кто не матерится, то не матерится, кому все равно, будет делать это даже в присутствии учителя, потому что нет границ допустимого, которые формируются в семье. Ничего не вижу плохого в системных учреждениях образования. Выбор большой, можно найти своего учителя, воспитателя.

Павел Екатерина 20 мая в 18:27

Добрый вечер, Екатерина. Словно, между строк читается у вас следующая логика: если семья не сформировала границы — школа бессильна, а учитель не обязан воспитывать чужого ребенка. Ваше дело — учить по учебнику, а все остальное — от семьи? Я правильно вычитал мысль?
- Анна Павел 20 мая в 19:45
  
  Не могу ответить Вам под нужным постом, но чуть в том что вы подразумеваете картинку одну, а жизнь другая и сильно более сложная. Но в этом и есть суть моего тезиса, дети должны видеть разные примеры этой самой жизни чтобы понять ее или попытаться. В одном районе могут жить сильно разные люди с разным достатком и мировоззрением. На дядю может очень даже быть комфортно и свободно работать. Обращение «Аннушка» меня не задело, но это яркий пример того что Ваш тезис про чьи то границы не выполняется вами же ) потому что подразумеваете такое обращение нормальным, а другой нет. Я вам лишь это показала) а так хоть Нюрой))) просто выводы мы все у сожалению делаем очень однозначные и только основываясь на своем опыте. Мир сложнее, прекраснее, страшнее и тд, лучше детям это показывать раньше начинать. Да и взрослые должны увидеть разное чтобы научить детей
  - Павел Анна 20 мая в 20:12
    
    Вы пишете о сложности мира, о разных примерах, о том, что каждый судит по своему опыту. Да, это так, но я рассчитывал от вас получить конкретные ответы на мои вопросы, а не получить ширму, за которой принято прятаться, когда вопросы/примеры слишком неудобны, чтобы отвечать на них прямо. Закончу тем, что вы говорите, дети должны видеть разное. Я согласен. Но видеть разное — это одно. А быть брошенным в это «разное» — совсем другое. Вы так и не ответили, где в вашей картине мира/системе ценностей место взрослого родителя, который не наблюдает, а ведет, оберегает… Я вас благодарю, Анна, за диалог =)
    - Анна Павел 20 мая в 21:37
      
      Простите) а в чем Ваши вопросы? Что садик дает лучше чем осознанная семья? Я Вам ответила, вы просто не хотите увидеть ответ ) а ответ — опыт, разный опыт, не такой какой в этой отдельной семье. В семье в которой возможно чего то не видели или не встречали сами. Разделяю ли я необходимое от добровольного? Как и любой здравый человек, и в чем конкретно вопрос? В чем неудобность ваших вопросов? Я пишу — детям нужен опыт и это не отменяет родительского влияния и внимания на своего ребенка, ровно как и обсуждение его «не такого как у родителей» взгляда на мир, а вы пишите что я предлагаю ребенка куда то выкинуть в систему «само как-нибудь» выводы у Вас очень странные. Но опять же это лишь доказывает «разность» точек зрения и выводов из казалось бы простого тезиса, и это хорошо, потому что дети могут выслушать и одного и второго и решить для себя что правильно или что нравится, в вакууме этой возможности у них не будет. Вы мне тоже не ответили, а откуда появился у родителей их собственный взгляд на мир который они проецируют на своих детей, понимание того «как правильно или нет»? Возможно от их общения с окружающим миром, которого они пытаются лишить своих детей? По разным причинам, гонор, статус, страх, любовь, защита? Диалог с родителями и насмотренность окружающего разного мира, залог как минимум шанса сформировать свое мнение, а не жить мнением своих родителей.
    - Анна Павел 20 мая в 21:47
      
      Дети беременеют в школе как думаете почему? Потому что в садике детям говорили что это норма? Или возможно в их неосознанной семье их родители не донесли им то что это не тот путь который им стоит выбрать? А ведь эта семья скорее всего думает что они знают, как правильно. В школьных программах я не помню подобных уроков. А вот жизненный опыт когда ребенок приходит из школы и приводит такой пример, а ему родители объясняют как по их мнением было бы правильно, как раз и объясняет ребенку все опции. Вы пишите что реальные примеры видит ребенок через общение, а с кем? В садик он не ходит, в школу тоже, то есть навыка общения кроме как с родителями и каким то узким кругом у него нет? Или он общается с выбранными родителями собеседниками? Я уже не говорю что к университету, подразумевая что высшее обучение мы рассматриваем, ребенок приходит не понимая что там есть и сильные и слабые, что там есть то от чего его закрывали или говорили что это плохо. Но опять же плохо только с точки зрения этой отдельно взятой семьи
    - Анна Павел 20 мая в 22:05
      
      Подумайте еще раз про налоги, это не опция, это необходимость законодательная страны, поэтому почти все чтобы вы не делали делает вас в любом случае обязанным платить налоги, которые устанавливает «дядя» которому в свою очередь большинство делегировало эту функцию, а те кто против принимает выбор большинства. Опять же, говорите что у ребенка не должно быть установки работать на дядю с его идеей, но установку работать мы же можем дать ребенку? Он может работать и на себя, хотя не очень понятно как в наших реалиях, и что это значит. Учитывая что даже на селе люди продают результат своей работы, и чтобы это делать успешно они узнают что нужно потребителю, и поэтому учитывают эту чужую «потребность» и адаптируются под нее, и так далее. Многие не видят проблемы работать на кого то, особенно если его мировоззрению либо откликается либо не перечит то что требует, продвигает и ид этот самый дядя. Почему работа на кого то вдруг стала постыдной ? Кажется удобная позиция не у меня) я за ответственность и за то чтобы показать больше примеров, чтобы у детей да и у взрослых было больше решений проработано в голове, а не шоры отдельно взятого взгляда на жизнь. Спасибо за диалог )
  - Валерий Анна 20 мая в 22:58
    
    Анна, спасибо вам за ваши комментарии. Вы хоть и недипломированный специалист как Павел, но ваши ответы читать намного интереснее и понятнее, чем его. Проблемы есть и в садиках, и в учебных учреждениях, и на предприятиях, и в армии…да везде. И что с этим делать? Бежать в одиночество и индивидуализм, вроде как все дураки, один я умный )? Помню как-то интервью с Юрием Синкевичем из Клуба кинопутешественников. Его спросили, как он выживал в экстремальных ситуациях? Он ответил…не можешь изменить систему, меняйся сам. Наш мир сложен, неоднозначен и порой жесток. От нас самих требуется жить по ситуации и детей своих готовить к этому. Чтобы воспитать хорошо ребёнка, нужно самому быть кем-то достойным. Тут уже больше вопросов и требований к самому себе, а не поиски виноватых на стороне в виде садиков и школы. У меня дочка сначала ходила в один садик, не понравилось, перевели в другой. И я очень благодарен тем воспитателям и преподавателям, за ту заботу и не безразличие к моему ребёнку. У каждого свой опыт плохого или хорошего.
    - Анна Валерий 20 мая в 23:14
      
      Хорошо что все наладилось! Вообще люди работающие с детьми очень важны, они не родители, не родственники и даже не друзья, но очень важные люди в жизни многих детей
- Екатерина Павел 21 мая в 08:07
  
  Смотря, что вкладывать в понятие «воспитание чужого ребёнка». Учитель — автоматически пример правильной речи, он учит рассуждать, мыслить логически, выбирать тот или иной способ действия. Разбирает конфликтные ситуации, которые случаются. У классного руководителя есть программа воспитания, каждый понедельник проводятся Разговоры о важном, где строится беседа о ценностных ориентирах. Поэтому у учителя нет варианта — воспитывать или не воспитывать, это было всегда и сейчас это усиленно в разы. А дома есть родители, которые разговаривают на мате, не разговаривают вообще с ребёнком, так как не могут найти общий язык, не могут фильтровать контент, поощряют вседозволенность в поведении. Но есть и те, кто уважает труд учителя.
- Татьяна Павел 21 мая в 09:33
  
  Павел, Вы, как будто, про колонию для несовершеннолетних рассказываете, а не про садик.

Наталья 20 мая в 20:08

А про ясельки? Только ползать начал, в ясельки…Да, а вот это : Не берите детей на руки, не балуйте? В обществе, где жизнь человека не ценность, где коллективное противопоставляется личному и тебя «насилуют» , постоянно что то заставляя и прогибая… Мы все изуродованы этим, многие из нас растут в деструктивных семьях и это нам всё знакомо с детства поэтому притягиваем подобное. Возможно, что то изменится, надежда на будущее, на молодое поколение, возможно, что то изменится у них, по крайней мере хочется в это верить…

Надежда 20 мая в 20:32

Я с вами не согласна! Большинству чужам тетям не плевать на детей,которых ей доверили,у нее огромная ответственность . И не всякая может и захочет стать воспитателем ,это большие труженики за три копейки. Дворники больше получают,чем воспитатели,но воспиталели добросовестно выполняют свою работу ,не только воспитывают,но и учат. Юлия, спросите себя,вы смогли бы работать воспитателем? Зачем вы обесцениваете чужой труд?

Анна 20 мая в 20:41

Жизненные обстоятельства разные, дети разные, садики разные…Как-то категорично объявлять это место злом) Да и в школу садовские идут спокойнее, часто со знакомыми уже ровесниками. У меня сын так с рождения до выпускного с ребятами взрослел, сейчас некоторые работают вместе. + в семье замкнутая система, у взрослых свои, простите, баги, рутины, однообразие реакций. А мир не таков, в ватку бесконечно не будет заворачивать и поставит разные задачи.

Елена 20 мая в 23:14

Альтернатива садику — бабушки и дедушки, которые берут на себя ответственность по воспитанию внуков. И возможность для мамы быть с ребёнком,хотя бы до трёх лет. Есть домашнее обучение, для тех, кто к этому готов. Есть формат «Русской классической школы», очный и удаленный. Если поискать, можно найти и садик хороший, и школу. Куда ребёнку будет интересно идти. Основная причина проблем, условно называемых»стая», в том,что в школе отсутствует воспитание детей в духе добра, дружбы, коллективизма, непререкаемого авторитета учителя. То,что было основой воспитания в советской школе. Сейчас детей усиленно развлекают, но не воспитывают. Нападать на слабого должно быть позорно, и школа в лице учителя должна занимать здесь принципиальную позицию. Учитель диктует правила поведения, посягательства на авторитет учителя должны жёстко пресекаться администрацией школы. Воспитание детей — общая задача родителей и государства (школы). Не вывезут в одиночку ни те,ни другие.

Анастасия 21 мая в 00:04

Как бывшая зоозащитница скажу:Кошки, бывавшие на разных передержках и в разных домах или ездившие на дачу, быстрее адаптируются. Также и с собаками, чем раньше щенка начинают выводить гулять, тем лучше он привыкает к улице и социализируется: меньше шарахается от звуков улицы, лучше контачит с людьми и собаками, лучше привыкает быть ведомым хозяином.Как детсадовский ребёнок скажу:Я тоже ныла. Потому, что в садик рано вставать, а в выходные можно поспать. Потому, что бабушка уходила на работу, а я знала миллион интересных с ней занятий. Но садик мне нравился, тк там были интересные занятия. Мы клеили игольницу, шнуровали шнуровки и многое другое. Там были праздники, к которым мы готовились, учили танец утят и наряжались снежинками. Интересное время было.Как подруга воспитательницы скажу:В начале подруга жаловалась, что кто-то не ходит на горшок, кто-то плохо говорит, кто-то застенчивый, кто-то плачет по маме, кто-то дерётся и плюётся. А потом только и слышу, как она сама и с помощью родителей разруливает эти проблемы и ситуации. От неё слышала и о воспитателях-пофигистах, но они пускают всё на самотёк и быстро зашиваются в проблемах и увольняются, система их выталкивает.Как человек, видивший отсутствие садика в жизни ребёка при неопытной маме, скажу:У меня есть подруга, у неё муж и двое детей. Старший мальчик и младшая девочка. Муж много работает, подруга дома сидит.Когда родилась младшая девочка, сыну было 3 года. Это был совершенно неуправляемый ребёнок. Не ходил на горшок, при попытке одеть раздевался, не говорил, кроме слов мама-папа-дай, лазал по столам, мог разобрать комп так, что потом его папа собрать не мог, крушил мебель, охотился на домашних кошек, лупил их игрушками, устраивал истерики на отбирание планшета/телефона, особенно на ночь. Это был невозможный ребёнок, напоминающий обезьянку. Младшая девочка родилась и уехала из роддома в реанимацию, не держала сахар, имела проблему с сердцем и не ела (кормили через зонд). Подруга кидала старшего на меня или соседку по дому и ехала на несколько часов к дочке в больницу, кормить пару раз, пообщаться, и отвозить нужности. Когда их выписали, дома начался хаос, т.к старший соскучился по маме, а дочка требовала повышенного внимания, подруга начала не вывозить это всё и когда пришёл патронаж и пришла медсестра, проверить ребёнка, то подруга на вопрос «как у вас дела?» тупо разрыдалась и сказала, что не знает, как справится.И что. Медсестра обратилась в опеку. Детей забрали (по добровольному заявлению о помещению в соц.центр в связи с тяжёлой жизненной ситуацией). Вернули только спустя год. Подруга 3 дня в неделю дневала в этом центре в дни посещений и участвовала в чём могла, в остальные делала с мужем/со мной ремонт дома. Но эффект был колоссальный. Сыну поставили СДВГ, назначили препараты, наладили речь до разговора осмысленными предложениями, научили ходить на горшок и вернули в лучшем виде. С дочкой тоже всё не плохо, начала говорить, пошла вовремя.Но и минусы есть, дочку заразили какой-то толи бактерией, толи инфекцией по мочеполовой системе, а сын теперь может уснуть вечером, а проснувшись ночью в тёмной комнате (позже поставили ночник), начать рыдать, не поняв где находится и звать маму. Но это всё уже позади. Щас детям 5 и 2. Ходят в ясли и сад. Всё наладилось.Но я ещё помню, как подруга мне звонила в истерике и вещала, что детей забрали в детдом, т.к она не справилась… А вы о садике… тьфу, а не проблема.

Сергей 21 мая в 01:50

Не только садики и школы в том числе. В реальности сейчас, воспитатель не занимается воспитанием детей, что и не реально — воспитывать более 30 человек разом. Как мне рассказывала одна воспитательница — главное, чтобы не покусали и не царапали друг друга. Учитель в школе — ситуация аналогичная.Но однако не водить в садик/школу детей нельзя — нужны какие-то веские причины, хоть и заниматься их обучением ( при этом работая) у меня возможность есть.У младшего пораньше закончилась учёба в этом году, отлично занимаемся, дома, повторяя пройденный материал.

Пётр 21 мая в 10:05

Чтобы мочь писать комментарии и отвечать, так, кажется заполненность анкеты нужна больше 50 или 60%Да, садики зло. После революции получилось так, что вынуждены работать оба родителя.Я считаю, что почти всегда детям лучше дома. И даже школу лучше брать дистанционную, если ребёнок тянет.У меня последние два года ребёнок учится очно, но с применение дистанционных технологий. То есть уроки за компом. Времени в разы больше остаётся на свои дела, чем после школы обычной — в обычной школе уроков на 6-7 часов в 8+ классе, а потом ещё домашки на 2-4 часа. Больше, чем у взрослого рабочий день.

Илья 21 мая в 10:30

Хорошо, убрать злые садики.Что вместо них?Тогда родитель, один из них должен быть высокооплачиваемым специалистом, на его зарплату жить.Внимание, вопрос: много ли таких семей?Кто будет с детьми?

Илья 21 мая в 10:34

Посчитайте деньги, сколько налогов, денег куда уходит, будет понятно, почему з/п такая. Сколько уходит в государство, сколько в бизнес?Тогда будет понятно, почему на одну зарплату не протянуть.А, у кого свой бизнес, это тоже не гарантия. Мир изменился. Патриархального общества и уклада нет.Жизнь так настроена в целом.

Илья 21 мая в 10:40

Опять провокация, не поможет. Искренне сочувствую автору. Её боли. Психолог не поможет. Священник поможет. А детский садик, кому как. Мы не в Патриархальном обществе, теперь, живём. Если оба родители работают и по другому никак. Важно личное участие, если сам читаешь своему ребенку на ночь сказку, если он засыпает с ощущением твоих рук, тепла и любви, то он заряжается любовью и способен вместе с родителями преодолеть все трудности жизни.

Полина 21 мая в 18:48

Я одна с дочкой. Какой у меня выход….?

50 комментариев