Допустим 💌... - Азбука верности

Александр 02 июн в 13:08

Я никогда не пугался привязанности, если всё идёт хорошо. Хотя раньше были случаи, когда я по своей инициативе прекращал общение, но там была объективная и весомая причина- одна девушка встречалась сразу с несколькими парнями, один из которых был моим другом, а в другом случае, девушка вела себя неадекватно из-за того, что я не мог с ней постоянно говорить по телефону в рабочее время.Но вот меня иногда так бросали, на ровном месте, непонятно из-за чего, и раньше я принимал это на свой счёт, пытался разобраться в себе, даже у психолога спрашивал.

Юлия Александр 02 июн в 13:11

Что сказал психолог? (Если не хотите, не отвечайте на вопрос)
- Александр Юлия 02 июн в 20:29
  
  Что мне просто не те попадались, не надо тратить силы на самокопание, и винить во всём только себя. И что даже лучше, если она себя вот так в самом начале показала.

Анна 02 июн в 13:13

Надо менять эту самую одну цель) Иначе сами выгораете от такого опыта и соискатель обжигается, хотя плохого не делал и даже понравился изначально. Похоже на «есть не хочу, но во всем поковыряюсь». Юля, вы же очаровательная, отрефлексируйте, где рушите, что до этого было. Без самоанализа никак, а там и понимание придет — все люди разные, с каждым будет свой опыт, и не обязательно негативный)

Юлия Анна 02 июн в 13:24

Последствия минимальны для них. Отказываюсь сразу, почти всегда.
- Анна Юлия 02 июн в 13:27
  
  А зачем тратите ресурс на сам факт контакта? Либо «совсем не нужно» и я удаляюсь из всех мест, либо «хочется, но колется и страшно»)
  - Юлия Анна 02 июн в 13:30
    
    Человек существо общественное, контакты неизбежны ))Предлагаете удалится из жизни, во избежание? )
    - Анна Юлия 02 июн в 15:50
      
      Нет, конечно))Я за честность с самим собой. И если страшно, то признать это, а не городить огород про особую судьбу, характер и т.д. А дальше разобраться, как с этим быть…

Надежда 02 июн в 13:18

Избегающий тип отношений.

Юлия Надежда 02 июн в 13:25

Допустим. Из-за чего это происходит?
- Надежда Юлия 02 июн в 16:00
  
  Родом из детства. Когда человек не хочет больше боли и бессознательно все для этого делает. Закрывать гештальт.
  - Юлия Надежда 02 июн в 16:41
    
    Да. Первый «эпизод» из подросткового периода, второй уже во взрослом возрасте. Подсознательно чёткое усвоила — все придают.
    - Надежда Юлия 02 июн в 17:31
      
      Психологи предлагают ещё раз пережить и закрыть эту тему. Считаю,что многие здесь избегающий тип ,поэтому и одиноки.

Марина 02 июн в 13:37

По теме сказать нечего, но мы с вами и ИИ сегодня в одной цветовой гамме😂

Юлия Марина 02 июн в 13:38

Вау!!! 😂👍🏻♥️
Данила Марина 02 июн в 15:59

Красивая тельняшка)
- Марина Данила 02 июн в 19:31
  
  Спасибо! 💕

Данила 02 июн в 13:38

Прежде чем остановить отношения, нужно их сначала с кем-то начить, а с этим проблема… так шо не до того пока)

Юлия Данила 02 июн в 13:40

Логично)

Елена 02 июн в 13:39

Знакомство в реальности или в интернете? Не видя человека, только переписываясь, можно долго пребывать в тумане, а потом что-нибудь вылезет и да, надо бежать.

Юлия Елена 02 июн в 13:47

Здравствуйте Елена!Да без разниц где, оно либо не начинается, либо быстро заканчивается.
- Елена Юлия 02 июн в 15:44
  
  Здравствуйте! Сложно сказать, не зная конкретной ситуации. Надо в себя заглянуть: неготовность принять человека, неспособность на раннем этапе знакомства рассмотреть и понять. Хотя, последнее не должно приводить к зацикленности и самокопанию, потому что не знаешь, когда и что из человека выстрелит (в себе бы разобраться). Так что, идём с улыбкой, навстречу жизни и всё будет хорошо. Поделитесь солнцем, если не жалко, а то мы тут на Диком Западе скоро заквакаем))))))
  - Юлия Елена 02 июн в 16:04
    
    Я бы с удовольствием поделилась, третий день в тени под сорок 🫣🥵😁Да, идём с улыбкой навстречу жизни)

Елена 02 июн в 13:44

Прежде всего стоит ответить на вопрос, что именно пугает? Вопрос в человеке или в вас? Если в человеке — принципиально ли это для вас? Разбросанные носки или человек не пришел вам на помощь в опасной ситуации? Если всё серьёзно — это работает ваша интуиция, и работает не зря.

Юлия Елена 02 июн в 13:49

Думаю, всё же во мне. Подсознательно жду поставы, предательства, того, что это всё не настоящее. Как-то так 🤔
- Юлия Юлия 02 июн в 14:29
  
  Похоже на симптомы ПТСР — посттравматического стрессового расстройства. Возникает после пережитого травмирующего события. В вашем случае это неудачные семейные отношения и развод. Я вас очень понимаю. Как говорится, и хочется, и колется, и мама не велит) Более подробная информация о ПТСР есть в интернете.
  - Юлия Юлия 02 июн в 15:14
    
    Спасибо♥️

Анастасия 02 июн в 13:46

Хорошо ещё, когда это на этапе только познакомились происходит.Мой мозг за 2 месяца до свадьбы пытается мыслить в том же ключе: «а оно надо? вон как хорошо до этого жилось… а это же на всю жизнь… а справлюсь ли я с тем, какую ответственность на себя беру» и подобное)))Просто приступ паники.Это как устраиваешься на работу и первое время задаёшься вопросом, действительно ли ты хочешь здесь работать или может ещё не поздно уволиться и поискать что-то ещё.Мозгу интересно новое, но сидя там, где старое. Вопрос адаптировки к новым обстоятельствам.Длится это обычно только период, пока что-то или кто-то кадется новым. До становления «своим». После происходит обратный эффект, расстаться сложно.

Андрей 02 июн в 13:48

Должна быть причина, лет много назад, меня остановила девушка из-за того, что она ударила свою мать. Мама у неё была алкоголичка, но ей никто не давал права её бить. В моих глазах это дикость. Второй случай: почувствовал запах алкоголя, никакие уговоры на меня не подействовали, может я и чрезмерно жестоко поступил. Она просила дать срок два месяца и бросит пить, я ей дал три дня. На этом мы и расстались. Но ни с того, ни с сего, такого не слышал.

Наталья 02 июн в 13:51

Это нелюбовь😔.

Вячеслав 02 июн в 13:54

Фонтан эмоций и мыслей, не особо путных. Да нафик оно надо. И когда уходит, спокойно становится. А есть люди, с которыми тихо-мирно.

Николай 02 июн в 13:58

…вы встретили человека который так или иначе притягивает ваше внимание. Вы даже задумались о продолжении знакомства. И вроде всё идёт нормально +/-.Но, в какой-то момент останавливаетесь⛔ Видимо, что-то человека не устраивает. Значит, как правило, не своë — не родное. Возможно — норма. Возможно — отклонение от нормы. У каждого человека свой — особый характер. Жизнь сама по себе разная и каждый человек тоже. Всë решается при личном общении.)

Анастасия 02 июн в 14:03

А может просто есть в этом человеке то, что оттолкнуло на подсознательном уровне. Что глаза не увидели, но интуиция считала.

Юлия Анастасия 02 июн в 16:08

Возможно

Людмила 02 июн в 14:04

А Вам очень нужны новые отношения? Есть сильная потребность в них? Брак был, ребенок есть. Повторный брак нужен, если Вы понимаете, что в одиночестве путь к спасению очень труден и тернист. Что в браке будет легче в этом плане. Надо ответить себе честно на эти вопросы.

Юлия Людмила 02 июн в 16:16

Да не особо, если честно. У меня ни времени, ни сил на них нет.
- Людмила Юлия 02 июн в 16:38
  
  Вы ищите мужчину в России? Посмотрела Казахстан, а там всего 3 анкеты мужчин 40+. С возрастом начала осознавать одну вещь. Разный менталитет. Казахстан и Россия. Еще из-за этого могут быть проблемы в межличностном общении.
  - Юлия Людмила 02 июн в 18:52
    
    Не, не ищу. Я их побаиваюсь, точнее боюсь того, что они делают с твоей жизнью. Берут в жёны добрую, хорошую, красивую, а через год другой превращают в злое, замученное чудовище… Оййёй, с менталитетом в моём случае вообще всё сложно… Не совсем русский, но и не совсем казахский 🤫 Нечто среднее.Просто общаться могу вообще с любым нормальным человеком, вне зависимости от национальности.
    - Людмила Юлия 02 июн в 19:16
      
      Семья — это труд. Особенно, когда мужчина считает, что все, что он должен сделать для семьи — это принести зарплату(и это еще неплохой вариант, знаете ли). А все остальное женщина должна и обязана. И смотришь потом вокруг на этих замученных теток. Не женщин уже. Просто теток. С потухшим взглядом. А после развода прям расцветают. И думаешь потом: а нафига мне этот баян? Хочу быть легкой и веселой). А не больной и замученной.
    - Людмила Юлия 02 июн в 19:26
      
      Я тоже родом из КЗ. Могу общаться хоть с кем).

Анастасия 02 июн в 14:26

Или может это просто желание казаться себе востребованой и поэтому хорошей?А для поддержания этого ощущения и нужны знакомства. Но тогда оппонентов жалко, они ж стараются с серьёзными намеряниями…

Юлия Анастасия 02 июн в 16:18

Последний раз «оппонента» с серьезными намерениями видела много лет назад )) мельком ))

Анна 02 июн в 15:32

Мне кажется у девушек сильная привязанность и зависимость может возникать только из романтических отношений. Если оставить лишь дружеские — то все равно цель избавиться от отношений?Когда я была в браке и пыталась сохранить отношения, слушала разных семейных психологов. Один из них говорил, что у девушек должно быть много ухажеров, для того чтобы она не переживала, если один как то ее обидит и будет недостойно вести себя. То есть если что-то не нравится в одном из избранников — девушка не должна проплакать все в подушку, а у нее есть еще пару интересных и достойных людей рядом, которых она рассматривает в качестве будущих мужей. И главное тут не переходить грани, пока не определишься окончательно.

Наталья Анна 02 июн в 15:37

Верный способ, чтобы сохранить свой эмоциональный фон). Но все равно все зависит от человека, не все так могут.
- Анна Наталья 02 июн в 15:50
  
  У меня пока чисто теория)
  - Наталья Анна 02 июн в 15:57
    
    Я много раз пыталась, но не смогла. На начальном уровне общения прокатит такой метод, а вот потом все равно отдаёшь кому-то предпочтение и растворяешься в этом общении. И обидно, что мужчины более легче к этому относятся и не скрывают, что общаются с многими и даже встречаются, выбирают.
    - Анна Наталья 02 июн в 16:36
      
      Ну кстати, у мужчин так не прокатывает, так неправильно. Это чисто женская схема. Мужчина должен до победного добиваться ту, что выбрал, не размениваясь)
  - Вадим Анна 02 июн в 17:41
    
    Здравствуйте.Так наберите парней и попробуйте!))Только для начала,небольше 20))
    - Анна Вадим 02 июн в 18:31
      
      Где мои семнадцать лет;) знала бы эту теорию — уже может быть «жили долго и счастливо лет 20 и было бы у нас 7 детей)».;)
Юлия Анна 02 июн в 16:29

Чисто дружеских отношений между мужчиной и женщиной не бывает. Увы. У нас с ними слишком мало общего, а того что есть, на целую дружбу не наберётся. Максимум — приятели, знакомые.С несколькими просто общаться, это можно. Здесь этим и занимаюсь как раз. Просто общаюсь с людьми. Пишу, читаю, отвечаю на комментарии. На работе тоже. Этого вполне хватает)
- Анна Юлия 02 июн в 17:26
  
  Соглашусь, что дружеских просто не получится. Но на стадии выбора просто не доводить отношения до неприличия)
  - Вадим Анна 02 июн в 18:07
    
    Не соглашусь с Вами .Мужчина не должен до победного добиваться женщины.Вы ему пишите,что он Вам не нравиться,а он все равно надоедает своими сообщениями.Это нормально?Думаю нет.Сказали нет,то просто уйди.Я так считаю!

Наталья 02 июн в 15:53

Мне эта ситуация знакома. Не всегда сразу получается ответить себе на вопрос, что пошло не так, в чем причина, но причина непременно есть. Пример: в феврале познакомилась, пару раз встретились, общались, все было хорошо, на 23-е поздравила с подарком. На 8 марта встретиться не удалось, работал все 3 выходных дня , специально взял дежурства , потому что в праздники больше платят. Вот это мне не понравилось, но подавила в себе это чувство. Далее мне нужна была помощь отнести кота в клинику, тоже не смог, работал. В общем, почувствовала себя без поддержки и ненужной. Зачем мне такие отношения ? Не нужны мне такие отношения, прекращаю.

Данила Наталья 02 июн в 16:00

С котиком-то всё хорошо нынче?
- Наталья Данила 02 июн в 16:12
  
  Не все хорошо, но уже не так все плохо). Заболевание не лечится , только любить и беречь).
  - Данила Наталья 02 июн в 16:16
    
    Мы верим, что котик в надёжных руках и за него теперь спокойны)
Юлия Наталья 02 июн в 16:37

И правда, зачем такие отношения…
Вадим Наталья 02 июн в 17:46

Здравствуйте.А я не согласен!Парень работает,а не просто где то прохлаждается.Можно было перенести день,когда идти с котом!Не везде на работе отпускают,а Вы его крайним сделали.!(Не правильно это!
Анастасия Наталья 02 июн в 18:30

Я кошек люблю, и знаю, что визит с котами в клинику не всегда плановый.Но кот, как понимаю ваш, и вешать обязанность съездить с ним в клинику на кого-то странно. Вы его заводили, ваш гемор.Я, когда работала в приюте, ездила в клинику и с комплектом в 20 переносок с котами, причём не домашними пуфиками, а дворовой дичью, и мне для этого не нужен был мужчина.И по-поводу работы странно, что ваш мужчина занимался зарабатыванием денег. У меня тоже праздники оплачиваются вдвойне и я тоже стараюсь в них работать.Новый год в этом году праздновала с 30 на 31 декабря, и от этого праздник ничуть не утратил своей сути и прелести. И да, мне работа тоже не позволяет из прихоти брать выходные по желанию, есть очень чёткий график, когда я должна там быть.
- Наталья Анастасия 02 июн в 19:36
  
  Разумеется , вешать своего кота на кого-либо я не собиралась, просто попросила помочь — понести переноску, побыть рядом со мной в этот волнительный день, не более того. Но за месяц у человека не нашлось для меня времени, пусть дальше работает, не отвлекаю).
  - Данила Наталья 02 июн в 20:43
    
    Жаль животных, когда они болеют, ни пожаловаться, ни сказать не могут, если что-то болит у них ((
  - Надежда Наталья 03 июн в 05:56
    
    Вы очень правильно рассудили,Наталья. Не больно то мужчина и хотел с вами встретиться,не то что помочь. Когда мужчина заинтересован в женщине,то он найдет и время и возможность пойти и на свидание и помочь чем — то.
    - Юлия Надежда 03 июн в 10:39
      
      Более того, сам будет предлагать возможную помощь в чем-либо.

Ольга 02 июн в 17:35

Юля, в тырнете мильён и маленькая тележка информации по проблемным типам привязанности типа контрзависимости и т.д. В дневнике описан, похоже, тревожно-избегающий тип. Сейчас это модная тема, как бы объясняющая многие «заскоки» и «выверты» в отношениях. По наблюдениям, большинство свободных людей в возрасте 40+, которые так и не вступили в брак, имеют как раз подобные особенности избегающего типа привязанности. Этакие сказочные «колобки».)

Юлия Ольга 02 июн в 18:08

Так у меня это после брака началось… До, было не так заметно.
- Ольга Юлия 02 июн в 18:38
  
  Иногда посматриваю одну молодую, но уже очень мудрую (или знающую?) девушку, и последнее, что мне «зашло» у неё, вернее, дало пищу для размышлений, это видео про «я хочу, чтобы меня выбрали» (причём, обычно сложные типы) и «я хочу быть счастливой в отношениях», и обычно эти две установки не пересекаются. Правильная позиция — выбирать людей для собственного счастья, а не чтобы наложить компресс на прошлые псих.травмы. В тг брошу ссылку на видео.
  - Юлия Ольга 02 июн в 18:39
    
    Спасибо, Олечка 🤗♥️

Вадим 02 июн в 17:48

Не пойму,почему три раза написала я текст)

Юлия Вадим 02 июн в 18:14

Для убедительности )(шучу)
- Вадим Юлия 02 июн в 18:21
  
  Печатает Т9 как хочет(.Да ещё 3 раза(.

Мария 02 июн в 19:29

Мудрость)

Валерий 02 июн в 20:46

Нередко бывает, когда хочется отношений и даже с кем-то знакомишься, но постоянно находятся причины, мешающие им и ты снова в одного в жизни. Это страх выйти из зоны комфорта. Да сейчас уныло и чего-то постоянно нехватает. Но зато всё под контролем, предсказуемо и главное безопасно. И часто мы знакомимся с людьми, типаж которых нам понятен и с которыми уже выработан стиль своего поведения. Пусть даже это будут люди с явными недостатками. Но таких мы умеем считывать и часто наступаем на старые грабли. А новый человек, это зона риска, потому-что мы не контролируем ситуацию и наша судьба будет зависеть от другого. Проблема не другом человеке, а часто в нас самих. Нежелание делить своё время на кого-то, своя внутренняя неуверенность, неумние договариваться и проговаривать свои интересы, неумение говорить нет, неопределённость в своих желаниях и т.д. Этот раздрай в голове, когда хочется и колется, не получается быть в гармонии с самим собой огорчает, живёшь с печалькой в душе. Понятно, что нужно работать над собой, стать увереннее, активнее…вот ещё бы знать, как этого добиться? Но не лишне понимать, что тебе никто и ничего в этой жизни не должен. Это твоя жизнь и ты сам за неё перед собой в ответе.

Ольга Валерий 02 июн в 23:41

Валерий, а кто вы по профессии? Ваши мудрые комментарии прям в удовольствие читать. Просто «луч света в тёмном царстве».))
- Валерий Ольга 03 июн в 01:08
  
  Ольга, спасибо за тёплые слова, чёт даже малость смутили … ). Раньше работал на буровых, на суше и на морских платформах, простой работяга. Потом заболел, более-менее восстановился, теперь я охранник ))).
  - Ольга Валерий 03 июн в 01:47
    
    Здо́рово! Люди специальные вузы заканчивают, чтобы мыслить так, как некоторые мыслят от своей природы и жизненного опыта.
- Регина Ольга 03 июн в 04:35
  
  Поддерживаю) тоже комментарии Валерия всегда особо внимательно читаю. Очень проясняющие)

Анна 02 июн в 20:51

Что это?

Медицинская сортировка.)

Елена 02 июн в 21:05

Я предполагаю, это страх серьёзных отношений. Возможно была практика или пример негативных или непосильно тяжёлых отношений… Бессознательно выбираете безопасных партнёров, взаимоотношения с которыми заведомо имеют провальный исход.

Ренат 02 июн в 22:48

значит бог отвел

Юрий 03 июн в 01:19

Благодарю Вас, Юлия, за животрепещущую тему дневника. Ответов на поставленные вопросы у меня для Вас нет. Тем паче, что знающие люди уже одарили достаточным количеством любопытных комментариев. Могу лишь проявить сочувствие и подтвердить, что мир и покой, которые воцаряются в душе после прерывания подобных отношений действительно воспринимаются как счастливое мгновение, когда испытываешь радость облегчения, а по такому поводу и улыбнуться очень даже не лишне, хоть и среди руин. Наверное персонаж пьесы Николая Васильевича Гоголя «Женитьба», товарищ Подколесин, сбежавший со свадьбы через окно, не даст соврать. Не зря же сваха Фёкла Ивановна не без ехидства заметила на его счет: «Ещё если бы в двери выбежал — ино дело, а уж коли жених да шмыгнул в окно — уж тут, просто моё почтение!»

Наталья 03 июн в 08:33

Я слышала ,это похоже на избегающий тип привязанности (в психологии)Когда в близости с человеком человек ощущает ,что слишком много от него ждут и эти ожидания другого человека подавляют.

Юлия Наталья 03 июн в 10:38

У меня, страх повторения неудачных отношений. Страх предательства. Умом понимаю, что люди разные, но пересилить себя и решиться на отношения не получается.

Мария 04 июн в 08:59

Значит, Вы увидели в человеке то, с чем не сможете мириться. Ты замечаешь это в человеке, потом наблюдаешь, этот момент постоянно проскакивает и увеличивается. Ну и всё. Ты понимаешь, что не сможешь так жить или будет сплошное недоверие. В православных отношениях такое возможно. В современных человек надеется исправить другого взрослого человека. У кого то есть желание, силы, терпение, но кто то разбивает свою психику и жизнь.

Допустим 💌…

83 комментария