На этом тему закрываю.

Спорить, что-то доказывать, тем более осуждать кого-либо не собираюсь.

Хочу сказать лишь то, что больно видеть как дети, их ценность, индивидуальность, чувства пускают «в расход».

Больно понимать, что тепла, взаимопонимания, уважения между родными, самыми родными людьми становится всё меньше. Семья становится чем-то посредственным, ненужным, необязательным.

Актуально — социализация…. Страшное слово.

Дети, родителей выросших в садиках. По той же системе отданные в садики, лишенные доступа к маме 24/7. Не дообнятые, не доцелованные, не добалованные. Сейчас считаются нормой. Это и понятно. Родители их росли также.

Дети вынужденые ЗАСЛУЖИТЬ — внимание, любовь, тепло взрослых. Отвоевать то, что ДОЛЖНО им даваться на постоянной основе родными и близкими, просто потому что они есть. БЕЗУСЛОВНО.

Это «заслужить» переходит позже и во взрослую жизнь. Человек не понимает своей ценности. Не осознаёт, что его могут любить просто за то, что он есть.

Почти в каждом прошедшем через это, живёт «ребенок» вынужденный выживать в социуме, в то время когда нуждался в заботе и мамином тепле.

Это вот «конвейерное производство» одинаковых людей пугает. Ходить строем. Есть, что все. Сидеть на горшке когда все. Думать как все…..

Ещё, не уверенна, но такое ощущение, что мужское в мальчиках начинают подавлять в садиках. Продолжая в школьные годы.

Всё. Останавливаюсь на этом.

НО! ЧУВСТВО, ЧТО ЛЮДЕЙ ЛИШАЮТ ЧЕГО-ТО ОЧЕНЬ ВАЖНОГО И НУЖНОГО НЕ ОТПУСКАЕТ.

(мне опять закрыта возможность комментировать)

Да, Екатерина! Семья это сила. Семья это стабильность. Семья это где друг за друга горой (всей семьёй). Манипулировать проще одиночками. Рабами системы.

20 комментариев

Алёна 21 мая в 06:43

Надеюсь, что эти убеждения помогли Вам дать своему ребёнку достаточно тепла.
Анна 21 мая в 07:11

Мужское? Как же трудно, например, в армии тем, кто вырос под маминой юбкой и бабушкиным пирожочком…Выясняется, что ты не пуп земли, и другие люди этого мира вовсе не обязаны тебя любить безусловно. В садике и школе ребенок узнает о разнообразии отношений, характеров, интересов, наличии границ своих и чужих. А дома — любовь и тыл. То есть, два режима, а не один, где балуют.
- Ирина Анна 21 мая в 14:19
  
  Маминых пирожков от армии отмазывают , как правило
  - Анна Ирина 22 мая в 07:28
    
    Ира, сейчас не отмажешь, потому что еще и моральный аспект усилился к строгому контролю в плюс. У сына один из пирожков вечером командовал нежным просящим голосом «рота, отбой!», пацаны ржали как кони в подушки))
Надежда 21 мая в 07:28

Вы должны понять,Юлия,что ребенка вы не для себя родили и растите. Надо думать о том,как бы ему легчеибыло войти в общество и чтобы общество его не » проглотило». Вот для этого нужно всему обучать с раннего детства. И чем раньшеиэ,тем лучше.Я понимаю ,о чем речь в дневнике ,так как сама всю жизнь работаю с детьми. Но,увы,мы не изолирована друг от друга и мы люди по своей природе социальные существа. Мало будет любви родителей ,ребенку нужны будут друзья в коллективе,затем любимая подруга или друг. И если ребенка все время » спасать» и оберегать,то он не научится ни разбираться в людях,ни научится выстраивать правильные отношения.Нельзя ли всего ограждать ребенка.Поверьте,очень мало детей,которые совсем не хотят ходить в садик. А большинстве они несколько минут поплачут и начинают играть ,забыв,что они так расстраивались. Такова психика детей. И их не строем учат ходить,хотя это прекрасный навык слышать и слушать другого,а дисциплине. Человечество всю жизнь стремится построить идеальное общество,но так и не построило ни в одном государстве. Даже демократия ,которую ставили и ставят выше других,в конечном счёте ,как уже доказано опытном путем,приводит к деспотии . Но, в одной взятой семье можно многое дать своим детям,при этом не ограждая от других . Не соломка нужно стелить ( хотя и это иногда нужно),а научить ребенка не спотыкаться и не падать. Поизучайте ,как воспитывают детей ,например,в Японии,Китае,Америке ,Англии ,и вы поймёте,что везде готовят людей для своей страны и для конкретного политического и социального общества. Поэтому,ребенку своему нужно уделять не количество времени,а качество ,объяснять его нужность . И не в садиках дело.Дело в конкретной семье,когда дети растут в неполных семьях ,когда дети видят ненависть родителей друг другу ,когда видят оскорбления и побои . Разговаривать,быть вовлечённым в жизнь своего ребенка,а не только быть его кормильцем .Труднее всего это удается людям. Этому надо учится,а для этого надо понимать процессы,этапы развития ребенка.Очень бы хотелось,чтобы все дети росли в доброй любящей семье,где есть и папа и мама,чтобы семью оберегало государство и взросление детей не было трудным ,а счастливым. Но,это утопия. Дальше мысль свою развивать не буду ,и так слишком много написала.
- Пётр Надежда 21 мая в 11:39
  
  Во взрослой жизни я сам выбираю круг общения, а в этом псевдосоциуме школы-сады надо терпеть любых людей рядом с собой. И да, везде ломают людей, шаблонизируют под социум, даже если этот социум ЛГБТ или наркотико френдли.Это не есть хорошо, растить винтика общества, который без критицизма воспринимает любые социальные нормы — аборты, свободные отношения и прочее..
  - Надежда Пётр 21 мая в 13:07
    
    Так,в этом и задача родителей,научить детей разбираться ,что такое хорошо и что такое плохо. А теперь родители упростили свою жизнь,переложили воспитание детей на общество ,а потом и это общество начинает ругать. Только семья может дать ребенку всю полноту восприятия мира,если мама и папа сами росли в счастливых семьях. А таких много? Думаю,что нет . Поэтому,каждый сам прокладывает себе дорогу ,совершая большие и малые ошибки .
Любовь 21 мая в 08:24

Я думаю, что плоха любая крайность: и бросать ребенка в социум (сад) без поддержки любящих родителей, и прятать его все детство от социума, окружая безусловной любовью. Истина как всегда в золотой середине. Я думаю, что лишая ребенка постепенной адаптации к социуму, в итоге выбрасывая его во взрослую жизнь неподготовленным, родители совершают не меньшую ошибку. Да, они отработают свои страхи, может даже привьют личные опасения, настелят соломы вокруг дитя, но когда это выросшее дитя увидит реальный мир, в котором надо уметь взаимодействовать с совершенно разными и не всегда доброжелательным людьми, вот тут и наступят для него тяжёлые времена. Все те уроки, которые ребенок мог бы пройти совместно с родителями, при их поддержке, внимании, научении, воспитании.. ему придется хватануть сразу скопом и социум будет ожидать от него уже взрослого неинфантильного ответственного отношения — к работе, к окружению.
Вячеслав 21 мая в 08:31

Не знаю, смотрю на себя и не могу найти, что такого негативного во мне оставил садик. Игры, музыка, пение, физкультура, танцы, общение. Красота! Чем тут мужское подавляется, не знаю. Скорее оно подавляется от маминой гиперопеки в отсутствие отца.
- Вячеслав Вячеслав 21 мая в 08:55
  
  Единственное, было один раз, что мама на работе задержалась, всех забрали, а я сижу такой весь один. Но вроде пережил.
Екатерина 21 мая в 08:33

Детские сады появились в 20-м веке и были одним из инструментов разрушения традиционных устоев и понимания смысла и ценности семьи. Но Вам будут с воодушевлением рассказывать про социализацию, невозможность и однобокость домашнего воспитания, приводить примеры других стран (других культур) — иначе придётся признать, что собственная жизнь и жизнь собственных детей была не так хороша, как хотелось бы думать, а это непросто
Татьяна 21 мая в 09:13

Мне нравилось ходить в садик. Там ведь такие же дети — наши первые единомышленники и друзья. С некоторыми из них у меня (с двумя) до сих пор общение, теперь уже в общем чате. Садик, я считаю, прекрасное изобретение!)) Утренники, выступления… Меня заметили на одном утреннике, а потом я выступала с этим номером в Доме Культуры. Выявили талант, так сказать. Разве плохо?))
Наталья 21 мая в 09:16

Полагаю первые годы жизни ребёнок плотно должен быть в семье и получать столько внимания, сколько ему нужно, потом начинаешь отпускать, а дальше уже говоришь себе стоп: это его жизнь, выбор, ошибки, если спросит, позвонит, приедет и захочет поделиться — я рядом, если нет, значит это его решение, я приму любое, как бы это трудно не было.
Илья 21 мая в 10:24

Сочувствую автору. Её боли. Психолог не поможет. Священник поможет.А детский садик, кому как.Если оба родители работают и по другому никак.Важно, если сам читаешь своему ребенку на ночь сказку, если он засыпает с ощущением твоего тепла и любви, то он заряжается любовью и способен вместе с родителями преодолеть трудности жизни.
Елена 21 мая в 10:24

Не с садиками надо бороться, а с системой воспитания ,вернее с её отсутствием. Чтобы ребёнок понимал,что такое хорошо,что такое плохо, кто может быть примером для него, сказки ему читать, гулять вместе, разговаривать, стихи разучивать по дороге домой. Важно не количество времени с ребёнком,а качество. И не развлекать его, а учить, развивать. Связь с бабушками и дедушками очень важна, особенно,когда неполная семья. Можно и не ходить в садик,но посещать кружки, спортивные секции,чтобы ребёнок был в коллективе сверстников. Всё возможно сделать в любящей семье. Тут нет простых решений.
- Пётр Елена 21 мая в 12:40
  
  Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы.<br/>С преподобным преподобен будеши, и с мужем неповинным неповинен будеши, и со избранным избран будеши, и со строптивым развратишися.
Александр 21 мая в 13:33

На мой взгляд, садик- это важная школа социализации, которую сложно недооценить. Это место, где закладываются основы выживания в социуме, и построения успешных социальных связей. Особенно важно это для мальчиков, ведь в мужских коллективах царят более суровые нравы, и тот, кто «не такой, как все», рискует в лучшем случае, стать жертвой насмешек, а в худшем- он может стать изгоем, и подвергаться регулярной травле, что может сломать его психику еще в детстве, или превратить его в жестокого и агрессивного психопата, убежденного во враждебности всех окружающих.
Ирина 21 мая в 14:18

Психолог мне сказала так . В норме до 5 лет ребёнку не нужны другие дети для игр. Они в основном играют сами по себе . Рядом но не вместе . Так что сад — вынужденная мера для работающих родителей . В школу надо ходить учиться . Учится , а не социализироваться . Основная задача школы — дать знания . Если есть возможность, то обучать дома . Или есть возможность — обучать в хорошей школе ( но это очень дорого). Только в подростковом возрасте дети нуждаются в общении с себе подобными . Для этого есть спортивные секции, всякии кружки по интересам. Где и ребенок будет проявлять свои таланты, а не страдать от того , что он хорошо поет, но в математике полный ноль . Армии, работы , учеба в высших заведениях это все про взрослых людей . Когда пишут, что лучше социализируются садовские и проч, то можно возразить, что тогда лучшая социализация это детдом. Потом точно не пропадут .
- Григорий Ирина 23 мая в 02:20
  
  Не стоит безоговорочно доверять психологам. Это тоже далеко не безупречные люди. Об этом я знаю по опыту, моя двоюродная сестра психолог. Только почему-то в её личной жизни не всё хорошо, а точнее даже плохо. Муж ушёл, оставив её с двумя детьми, которых он иногда навещает, но всё же. А для клиентов она делает уверенный всезнайский вид и даёт им далеко не бесплатные советы как им жить и быть… Да и её личные моральные качества далеко не идеальны.
- Григорий Ирина 23 мая в 02:27
  
  Как хотел-бы я сейчас вернуться в садик, в беззаботное детство!И до сих пор у меня остались друзья с того времени, когда мы были в садике и потом в школе тоже.