Об одной ошибочной установке, связанной с молитвой о даровании супружества

Иногда приходится слышать, как парень или девушка с разного рода проблемами (прежде всего, в голове) сокрушается о том, что их молитвы о даровании супружества до сих пор не услышаны и ничего не меняется. Я так понимаю, что это распространенная проблема, и хотел бы поделиться некоторыми мыслями.

В подобных вопросах, если сказать откровенно, звучит следующее: я человек с определенными проблемами, почему со мной не хотят строить отношения? Почему Бог не может послать мне человека, который меня полюбит?

Мы живем в таком обществе, нравится ли это кому-то или нет, где мужчины и женщины могут вступать в отношения, только если сами этого захотят. То есть, чтобы с тобой построили серьезные отношения, нужно чтобы другому человеку это было нужно. Спрашивающий ведь и сам также мыслит, ведь ему нужен не любой человек, а тот, кого полюбит он, и кто полюбит его, и они добровольно примут решение разделить вместе жизнь. Как мужчине, так и женщине нужен спутник жизни, который сам будет наполнен и готов делиться с ним, а не тот, кто может предложить ему только свои проблемы. Да, когда мы уже создали семью, заключили брачный завет, проблемы нашего супруга становятся и нашими проблемами. Но пока человек свободен, он ничего тебе не должен, как и ты ему. Поэтому, если ты хочешь создать семью, то должен быть сам заинтересован в том, чтобы вам обоим было хорошо друг с другом. Для этого нужно самому развиваться, работать над собой, решать свои проблемы со специалистами, если есть такая необходимость, чтобы к моменту встречи ты сам был пригоден к семейной жизни и мог бы предложить человеку что-то, кроме своих нерешенных проблем.

Молиться о даровании супруга важно и необходимо, но только при условии, что ты меняешься в лучшую сторону сам. Ожидать от Бога, что Он заставит кого-то тебя полюбить, вопреки твоей неготовности и всем нерешенным проблемам, неразумно. Речь идет не о том, чтобы стать идеальным, а о том, чтобы заблаговременно решать сложности, которые либо не располагают к построению отношений с тобой, либо могут критически повлиять на отношения в ближайшем будущем. Нужно понять и принять одну простую мысль: что-то начнет меняться в твоей жизни, когда ты сам начнешь меняться в лучшую сторону. Одной молитвы здесь явно недостаточно, если ты не готов.

65 комментариев

Людмила 13 июл в 12:44

Очень здравые мысли!
Татьяна 13 июл в 13:15

Согласна! Затыкать кем-то свои дыры — такое себе, и вряд ли чем-то хорошим закончится
Андрей 13 июл в 13:27

Сергей, абсолютно верные мысли, спасибо! Хочется добавить, что мы не выбираем себе явных негодяев, а потом героически решаем возникшие проблемы. Мы все хотим выбрать по себе или лучше себя. А для этого…
Для этого нужно самому развиваться, работать над собой, решать свои проблемы со специалистами, если есть такая необходимость, чтобы к моменту встречи ты сам был пригоден к семейной жизни и мог бы предложить человеку что-то, кроме своих нерешенных проблем.
Регина 13 июл в 13:33

Вот бы еще увидеть что нужно менять в себе…я не вижу))) ну понятно: гордость, зависть, злость, осуждение…. Ну это дело всей жизни, сразу такое не поправить. А вот понять, что конкретно сейчас из тебя «торчит», что мешает, вот это как увидеть? Пока только на молитве остановилась, чтоб Господь открыл мне глаза на мои «косяки»…
- Регина Регина 13 июл в 13:35
  
  Очень экологичный, здоровый подход вы описали. Спасибо!
- Евгений Регина 13 июл в 13:50
  
  Ну.,. пообщаться с недоброжелателями, если таковы есть, слегка завести их… Может расскажут; чего есть и чего будет ))) . Потом просеять информацию дабы не впадать в уныние.))) И сделать правильный вывод о торчащих косяках.)))
- Андрей Регина 13 июл в 15:13
  
  Регина, добрый день. Тут на сайте есть много тестов всяких, которые своими вопросами уже могут навести на истину. Вот например Вам тест «Готовность к созданию семьи» https://azbyka.ru/test/gotovnost-k-sozdaniyu-semi. Если есть внутреннее желание работать над собой, то копайте глубже. Даже по результатам этого теста будет некая подсказка, что делать дальше. Также есть разные хорошие книги. Бог в помощь.
  - Регина Андрей 14 июл в 06:41
    
    О, спасибо за подсказку! Пойду пройду)
- Вячеслав Регина 13 июл в 16:22
  
  Это и торчит, раз видите. На всю жизнь не стоит растягивать, можно (и нужно) быстрее.
- Мария Регина 13 июл в 16:38
  
  Можно спросить маму или подруг. Они точно скажут что конкретно именно Вам мешает встретить человека и построить отношения, я думаю.
Анастасия 13 июл в 13:42

Пффф… я вот с головой не всегда дружу, и ничего страшного. И это можно пережить.Проблемы с головой дело такое: или ты решаешь их походу процесса, или откладываешь дела до момента решения проблем… и решаешь их к старости, когда уже особо и не помнишь, для чего их решал.Жить надо здесь и сейчас, в меру возможностей, ибо не знаешь, будешь ли жив завтра.
Николай 13 июл в 14:13

По моим наблюдениям, не претендующим на абсолютную истину, религиозные верующие женщины и мужчины ищут себе спутника для семейных отношений ровно с тем же набором качеств, что и нерелигиозные женщины и мужчины. К примеру, к мужчинам те же требования надёжности, ответственности, смелости, финансовой состоятельности всё то же самое. Но есть одно «но»: в отличие от нерелигиозных, у верующих женщин появляется дополнительный пункт в списке. И этот пункт духовная совместимость. Им важно, чтобы мужчина был не просто хорошим мужчиной, а своим по вере, разделял их взгляды, был единоверцем, чтобы вместе воспитывать детей в одной духовной традиции. Духовность это не замена базовым мужским качествам или женским, а надстройка над ними, дополнительный бонус. Таким образом, своими духовными подвигами мы не можем повысить свою привлекательность в глазах противоположного пола, так как и нерелигиозные люди могут любить друг друга и создать хорошую семью. Отсюда иногда у верующих мужчин и женщин появляется разочарование после общения с верующими представителями противоположного пола: они рассчитывали, что их выберут и оценят за их духовные качества, а к ним предъявляются точно такие же требования, как и к нерелигиозным людям. Получается так, что все хотят ту же самую базу, что и неверующие, и к этой базе добавляется дополнительное требование бонус в виде духовной совместимости. Но так как просто в количественном измерении верующих людей в нашем обществе значительно меньше, чем неверующих, особенно активно практикующих, тех, кто регулярно ходит в храм и исполняет молитвенное утреннее и вечернее правило, соблюдает посты, старается жить по заповедям, то получается, что без этого бонуса, без этого обязательного пункта, чтобы твой будущий муж или жена были христианами, найти подходящую пару, которая подходила по базовым параметрам, по которым мужчин привлекают женщины, а женщин привлекают мужчины, значительно легче. Отсюда вывод: наличие развитой религиозной жизни у человека любого пола, у мужчины или у женщины, сужает круг потенциальных партнеров для брака и, соответственно, снижает шанс на создание семейного союза.
- Сергей Николай 13 июл в 14:51
  
  Я бы сказал, что православные убеждения и духовная жизнь — это не просто бонус сверху или галочка для брака у православных. Это важное условие для того, чтобы а) отношения супругов строились на едином фундаменте, что способствует достижению единомыслия и укрепляет их союз (хотя конечно само по себе ничего не гарантирует); б) общие дети были воспитаны в православной вере, что является одной из основных целей христианского брака. Воцерковленному человеку будет тяжело и одиноко в браке с тем, кто не разделяет его убеждений, а особенно, если смеется над ними. И велика вероятность того, что он духовно расслабится, начнет грешить, а возможно, и утратит веру в какой-то момент. Поэтому с одной стороны найти такого единомышленника сложнее (тут ведь надо не просто верующего искать, а адекватного верующего, именно единомышленника), с другой стороны, а какие еще варианты существуют для верующего, который хочет счастливую и крепкую семью, живущую в соответствии с законом Божьим? Вступить в брак с неверующим и развалить его вместе спустя время или стать тоже неверующим, либо плохим христианином? «Они рассчитывали, что их выберут и оценят за их духовные качества, а к ним предъявляются точно такие же требования, как и к нерелигиозным людям». Это хорошее наблюдение. Потому что одних духовных качеств недостаточно, православные люди — это прежде всего, люди, а значит им свойственно искать то, что ценно в человеке, кроме его религиозности. И это нормально.
  - Николай Сергей 13 июл в 18:46
    
    Воцерковленному человеку будет тяжело и одиноко в браке с тем, кто не разделяет его убеждений, а особенно, если смеется над ними. И велика вероятность того, что он духовно расслабится, начнет грешить, а возможно, и утратит веру в какой-то момент.
    Спасибо, Сергей, за ваш комментарий, у вас очень точные формулировки, описывающие проблему таких семейных союзов, когда один из супругов не христианин, я со всем согласен, вы верно всё говорите. Но это только подтверждает проблему, с которой сталкиваются люди в реальной жизни, когда хотят найти себе в мужья или жены воцерковленного человека. Подходящих несемейных воцерковленных людей на большинстве приходов очень мало. И найти человека, который нравится как мужчина или как женщина, объективно сложно, да еще чтобы эта симпатия была взаимной. Поэтому тут два пути: или рисковать расширять базу поиска и искать возможного супруга среди мирских людей, или идти на серьезные компромиссы и пытаться строить отношения с человеком, который не очень нравится как мужчина или женщина, и главный его плюс это общий фундамент в виде единой веры, но обычно без взаимной симпатии даже между верующими людьми не рекомендуется создавать семейные союзы, так как объективно нужен баланс во всех сферах, как духовных, так и материальных.
- Анна Николай 13 июл в 15:01
  
  Возможно уменьшается количество претендентов , НО в разы улучшается качество — все свои.
  - Николай Анна 13 июл в 16:14
    
    НО в разы улучшается качество
    А какое качество улучшается? Улучшаются преимущественно духовные качества, базовые мужские и женские качества, которые больше всего привлекают противоположный пол, от нашей духовной жизни не изменяются. Основа нашей мужской или женской привлекательности заложена с нашего рождения, то, что мы получили от родителей в качестве нашей генетической базы и нашего воспитания в нашей родительской семье. И у кого высокая привлекательность для противоположного пола, она высокая от рождения, и она достаточно слабо зависит от наших духовных качеств. И если наша базовая привлекательность не самая высокая, то для того, чтобы увеличивать свою привлекательность, нужно заниматься спортом, пытаться работать над своим чувством юмора и харизмой, быть начитанным, приятным собеседником во многих областях, а не только в религиозно-духовной, для мужчины важно иметь хорошую престижную профессию, хорошую работу и должность. Иметь базу для создания семьи в виде квартиры или средств для приобретения этой квартиры хотя бы в ипотеку. То есть нужно прорабатывать в основном не духовные качества. Более того, в церковь люди чаще всего приходят за помощью к Богу, врач нужен больному, а не здоровому. Например, в храмах на службах есть мужчины, которые борются с алкогольной или наркотической зависимостью, и выглядят они как достаточно сильно побитые жизнью, но они в храм ходят, молятся, пытаются стать лучше, делает это их привлекательными для возможного замужества? Сомнительно. А потом в повседневной мирской деятельности женщина встречает незамужнего мужчину: высокий, привлекательный, обеспеченный, с хорошей должностью, такой, о котором она мечтала, но вот беда, он не христианин и ко всем религиозным проявлениям относится прохладно. Он начинает проявлять инициативу и ухаживать за женщиной. Сможет она устоять и отказаться от такого варианта? Каждый на этот вопрос должен ответить сам. И, таким образом, религиозность, духовность это всегда добровольная ноша, добровольный крест, который человек берет в своей жизни, и, возможно, плата за этот крест будет отсутствие семейной жизни. Далее
    - Татьяна Николай 13 июл в 16:24
      
      Честно? Пока не жила церковной жизнью, возможно, и не устояла бы, хотя и тогда материальное не было для меня первостепенным, по молодости были такие попытки ухаживания, сознательно не стала продаваться. А сейчас — точно нет, нужен единомышленник в главном, или не нужен никто
    - Анна Николай 13 июл в 16:29
      
      Николай , а мне бы не хотелось , чтобы меня выбрали , как кольцо ( и самому приятно и друзьям показать ).Вся привлекательность и даже харизма слетает в большом горе и болезни . Выбираю людей для общения не по внешнему признаку . Замуж выходила в 18 лет по большой любви . В такой любви ни разума ни выбора нет . И знаю , как можно глубоко полюбить восхитившись человеческими качествами . Но всякому свой путь
      - Татьяна Анна 13 июл в 16:39
        
        Мой первый брак был таким — без разума и без выбора. Теперь-то понимаю, что это не любовь была, а страсть — я дышать без него не могла, реально задыхалась
      - Николай Анна 13 июл в 18:18
        
        Это всё правильно вы говорите. Но по внешним признакам изначально появляется первичный интерес или, как говорится, по одежке встречают, а уже потом, судя по общению, продолжают знакомство или нет. Но если первый этап не пройден, на материальном, физическом уровне нет даже минимальной симпатии, то второй этап в реальной жизни чаще всего даже не наступает, и мы не узнаем душевных качеств этого человека.
        Вся привлекательность и даже харизма слетает в большом горе и болезни .
        К сожалению в большом горе и при больших испытания слетают даже духовные качества человека.
    - Лидия Николай 13 июл в 16:42
      
      Интересные у Вас комментарии, Николай, со многим согласна, при этом вы как-то отделяете мирское от духовного, а у меня в голове это неотделимые вещи, ну вот, например, лень -это грех, а борьба с ним — труд, начинаешь трудиться, в спорте или на работе, и тут привлекательность твоя увеличивается, ну или повышают тебя, еще общение с людьми складывается лучше, потому что цель у тебя труд, служение, и люди видят, что ты стараешься, а если наезжают, на конфликт не идешь, смиряешься, пытаешься мирными способами решить ситуацию. Вообще, думаю, православным легче живется, помолилась и все делаешь, что нужно, на себя не надеешься, а на Бога. У мирских, когда они не могут влиять на ситуацию, начинается тревожность, страх, гиперответственность, злость, а нам можно помолиться и принять все как есть, Господь управит к лучшему.
      - Николай Лидия 13 июл в 18:25
        
        Спасибо, Лидия, за ваш подробный и интересный комментарий, в целом я понимаю, о чем вы говорите. Но возникает вопрос, а где начинается именно духовное, а не мирское, материальное? Допустим, атеист может быть очень хорошим человеком, трудолюбивым спортсменом, который несколько лет готовится к Олимпийским играм, изо дня в день упорно тренируется, у него развитая воля. Атеист может быть успешным предпринимателем, который сам создал и построил огромный завод или торговую компанию, тем самым проявил интеллект и волю к достижениям, при этом он может очень уважительно, с любовью относиться к своим родителям, заботиться о своих детях и жене, даже участвовать в благотворительных программах, жертвовать деньги на операции детям и проявляться как очень хороший человек, но как все его эти замечательные и хорошие достижения будут относиться к его духовности? То есть где же это различие между духовной жизнь и жизнь хорошего доброго атеиста?
        
        Лидия Николай 13 июл в 18:46
        
        Духовное начинается там, где он осознает ради чего, или Кого он это все делает. Все равно ведь человек должен ответить на этот вопрос себе. Если не ради Бога, то там много всего вылезает за фасадом внешней успешности.
        
        Николай Лидия 13 июл в 19:25
        
        Духовное начинается там, где он осознает ради чего, или Кого он это все делает.
        Отличная формулировка. Да думаю духовность начинается там, где человек осознанно приходит к Богу, заключает с ним завет, договор и старается жить, исходя из этого договора. Таким образом, в моем понимании, я, конечно, могу ошибаться, если я иду на тренировку для того, чтобы поддерживать себя в хорошей форме, и слежу за своим здоровьем, я делаю это для себя, а не для Бога, я сам в этом заинтересован, мне самому это выгодно. Если я женюсь или выхожу замуж за человека, который мне нравится и физически, и душевно, и ищу в семейной жизни радости и утешение, мне это выгодно самому, потому что выйти замуж или жениться на человеке, который нам нравится, тем более если он нас любит, любить его в ответ это относительно легко. Так и атеисты могут любить своих родителей, детей, жен и мужей, не все конечно. В этом мое понимание разделения духовности и мирского, когда я делаю, что мне нравится, что мне приятно, что мне выгодно это моя базовая мирская жизнь. Если я ищу жену или мужа, которая нравится мне я делаю это для себя а не для Бога. Духовность, как я предполагаю, начинается тогда, когда мы делаем в своей жизни подвиг для Бога, идем на добровольный жертвы, сами себя в чем-то ограничиваем и ущемляем для установления и подержания отношений с Ним.
        
        Ксения Николай 13 июл в 20:12
        
        Да, и заметила по крайней мере у женщин здесь, что к подвигу они скорее готовы, чем нет и даже есть те, кто особым подвигом это не считает. Но такое состояние либо во многом обусловлено природой, природными качествами либо всё-таки эволюцией духовного развития.
        
        Лидия Николай 13 июл в 20:50
        
        Физическая форма и поддержание здоровья не для себя, что вообще значит «для себя», зачем это? Какой смысл для себя? Тело как ресурс, для дел во славу Божью, а когда тело дряхлеет, только молитва остается, ничего больше невозможно делать. Ну а брак, это совсем нелегко, что значит «он нас любит», а разлюбит, тогда что? Вы как-то все по-мирски судите, с договорами, выгодами. Я вот думаю, что возможности это, послужить, инструменты все для стяжения благодати, какие уж там выгоды «для себя». А счастье, мир и покой в душе появляются, пусть не всегда, только когда этим путем идешь.
        
        Николай Лидия 13 июл в 22:25
        
        Спасибо за ваши мысли, очень интересно. Да, думаю, у разных людей разное душевное устроение, разный опыт, и разное представление о духовной жизни, это нормально, поэтому я с вами не спорю.
        «Физическая форма и поддержание здоровья не для себя».
        Честно, я не совсем понимаю, как это связано с духовной жизнью, в моем понимании это базовый уровень жизни для любого человека, верующего или атеиста, заботиться о своем здоровье и о своем физическом состоянии. Для себя это значит лучше себя чувствовать, быть более здоровом.
        «Тело как ресурс для дел во славу Божью, а когда тело дряхлеет, только молитва остается, ничего больше невозможно делать».
        Я предполагаю, что тело как ресурс для дел во славу Божью это очень высокий духовный уровень, когда человек всего себя на 100% посвятил служению Бога.
        «Ну а брак — это совсем нелегко, что значит «он нас любит», а разлюбит, тогда что?»
        Думаю, относительно брака бывает по-разному, если два человека живут, что называется, душа в душу, на одной волне, это может быть достаточно легко и доставлять радость и утешение. Но может быть брак, когда люди живут на одной площади, но как чужие друг другу, тогда да, это нелегко. Что будет если разлюбит, тогда будет тот вариант когда нелегко, и не известно чем это закончится, и как себя поведет тот человек который разлюбит.
- Татьяна Николай 13 июл в 16:00
  
  Господь управит, если на то будет воля Его. А замуж лишь бы замуж не горит
  - Вячеслав Татьяна 13 июл в 16:28
    
    Кто еще там не был, тому в многих случаях горит.
    - Татьяна Вячеслав 13 июл в 16:41
      
      Ну нет, думаю, что с возрастом все же приходит какой-никакой жизненный опыт и мозги на место встают и у мужчин, и у женщин
      - Вячеслав Татьяна 13 июл в 16:44
        
        Не знаю, все тут в возрасте, почти всем охота, ищут, ждут.
        
        Татьяна Вячеслав 13 июл в 16:54
        
        Потому и ищут, что не готовы хватать первого попавшегося и первую попавшуюся, разве нет? 🙂
        
        Вячеслав Татьяна 13 июл в 16:57
        
        У всех разные мотивы, наверно)
        
        Татьяна Вячеслав 13 июл в 17:03
        
        Согласно, сколько людей, столько и мотивов
- Вячеслав Николай 13 июл в 16:07
  
  Узкий путь и тесные врата из Евангелия — отчасти об этом, видимо.
- Вячеслав Николай 13 июл в 16:14
  
  Про надстройку и бонус. В марксизме есть экономический базис и надстройка над ним (культура, религия и др.). Базис главное, надстройка — второстепенное. Но мы не марксисты.
Николай 13 июл в 14:25

Об одной ошибочной установке, связанной с молитвой о даровании супружества Одной молитвы здесь явно недостаточно, если добрые дела отсутствуют.
Кристина 13 июл в 14:52

Готов не готов, а действовать надо с Божией помощью.
Алла 13 июл в 15:12

Надейся на на Бога, сам не плошай-ходи на фитнес и пей фиточай.
- Лидия Алла 13 июл в 17:29
  
  😁 Как раз сегодня нашла сложную тренировку и сделала (теперь мышцы болят), и стала контролировать питание (ну хотя б перекусы убрала). Не знаю насчет замужества, будет ли, (мне как-то мужчина сказал, что я худая какая-то, а я тогда была в лучшей своей форме 🙄), мне просто нравится, когда я красиво выгляжу, чувствую себя увереннее, потому что сама над этим работаю.
Александр 13 июл в 15:21

Да, я согласен, сначала надо самому меняться, чтобы была возможность сохранять отношения. Но бывает и другой путь- искать, или ждать тех, кто будет принимать этого человека таким, какой он есть. Ведь проблемы иногда возникают из-за того, что человек неправильно оценивает себя, и свои возможности, пытается быть тем, кем не является на самом деле, и получить то, что у него никогда не получится в силу ряда причин.
Мария 13 июл в 16:40

Все знакомые, которые создали семьи не искали причин, чтобы не создавать эти семьи, а наоборот, не смотря ни на что , создали семьи.
- Вячеслав Мария 13 июл в 16:41
  
  Хороший подход. Искать положительное, за что зацепиться.
Анна 13 июл в 16:45

только при условии, что ты меняешься в лучшую сторону сам.
Разве православный здравомыслящий человек может сказать о себе, что он «изменился в лучшую сторону»? Святые люди видели себя великими грешниками до конца своего земного бытия. Не представляю, чтобы кто-либо из Святых мог сказать о себе, что «изменился в лучшую сторону». Кроме того. В церковной среде можно встретить людей, поведение и поступки которых могут вызывать недоумение, мягко говоря. Но такие люди тоже вступают в брак. Или уже находятся в браке. Поэтому, на мой взгляд, вступление или не вступление в брак не настолько связано с моральными человеческими качествами, как многие почему-то считают. Думаю, что только Господь знает (и те люди, которым Господь открывает), кому быть в браке, а кому — нет. И это всё очень индивидуально. Это Промысел Божий о каждом человеке.
- Вячеслав Анна 13 июл в 16:54
  
  Человек все равно видит, что победил или уменьшил какую-то страсть, что он не совершает такой-то грех, который совершал раньше. Это стимулирует к дальнейшему движению. Просто любоваться не стоит. Измерять нужно не пройденное расстояние, а то, которое осталось до Царства Божия.
  - Анна Вячеслав 13 июл в 17:29
    
    Человек все равно видит, что победил или уменьшил какую-то страсть, что он не совершает такой-то грех, который совершал раньше.
    Ничего такого здравомыслящий Православный человек не видит. А если Православный человек видит в себе «духовный прогресс», то это свидетельствует о тяжелейшем духовном недуге — прелести ума и сердца, в основе которой — всё та же гордыня. Да и в брак вступают люди всякие-разные, в том числе далёкие от совершенства, самые обычные грешники.
    - Вячеслав Анна 13 июл в 17:46
      
      Т.е если человек бросил пить, курить или ругаться матом, меньше осуждает, чем раньше, меньше ленится, стал ходить в церковь, то он этого не заметит совсем?
      - Анна Вячеслав 13 июл в 18:12
        
        если человек бросил пить, курить или ругаться матом, меньше осуждает, чем раньше, меньше ленится, стал ходить в церковь
        В таком случае здравомыслящий Православный человек, имеющий страх Божий, не скажет о себе, что он «победил» какую-то страсть, потому что окончательный результат будет понятен только после земной кончины человека. А пока человек жив, страсть может вернуться, если Господь попустит. Человек может впадать в одни и те же грехи повторно. Душевредно (не полезно) видеть «свои» «достижения», душеполезно видеть свои грехи. Понятно, что человек, решивший, что победил какой-то свой грех, может получить вразумление в виде возвращения того самого греха, а может, и целого «букета» грехов.
        
        Вячеслав Анна 13 июл в 18:28
        
        Дело не в том, чтобы что-то себе говорить. Выше я написал, что не надо любоваться. Но позитивные сдвиги замечать стоит. Чтобы двигаться дальше. Потому что двигаются от чего-то к чему-то. И если ты не видишь отправной точки, то как сможешь ориентироваться в пространстве? «Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперёд, стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия во Христе Иисусе». А чтобы забыть, надо сначала видеть то, что будет забыто.
    - Лидия Анна 13 июл в 17:55
      
      не «духовный прогресс» видит, а прогресс в избавлении от какого-то греха, например, воровал, раскаялся и перестал, а по мере духовного роста, как я думаю, улучшается духовное зрение, и человек видит уже грехи в помыслах, более сложные грехи, которые не были видны за ворохом больших очевидных грехов, это как с уборкой, вроде чисто, а потом под микроскопом посмотрел, и обнаружил, как же грязно еще.
Анна 13 июл в 16:50

Можно долго рассуждать — аспектов много . Что то совпадёт , что то мимо . Но настоящее начинается с «мы», произнесенного мысленно .
Николай 13 июл в 17:17

Мне кажется вопрос или дискуссия не совсем верна. Конечно Бог никого не заставит полюбить вопреки воли, другого человека, если человек молится о даровании второй половины. Бог просто всё про нас знает. Вот встречу организовать Он может, а дальше сами.
Елена 13 июл в 19:33

Такое представление о готовности к дарованию супружества может спровоцировать стремление к перфекционизму. И вычеркивая последовательно пункты из списка проблем, можно крепко приуныть, потому что грешим мы постоянно. Нужна ли работа над личностным ростом? Да, несомненно. Но одному Богу известно, когда человек вступит в брак и вступит ли вообще.
- Вячеслав Елена 13 июл в 20:19
  
  Насчет перфекционизма, у автора сказано, что не про идеальность речь. А от списка проблем приуныть можно, конечно… Зато я умный!…. Иногда…. Бываю…. Редко. 😅 Тогда наверно лучше выбрать что-то наиболее поддающееся решению, и начать с этого.
  - Елена Вячеслав 14 июл в 14:05
    
    и вы посчитали, что находитесь в фазе умственной активности и написали мне?)))))) Хотела бы я посмотреть, как это в реальной жизни проявляется
- Сергей Елена 13 июл в 21:47
  
  В тексте ничего не говорится о грехах. Речь идёт о решаемых человеческих недостатках, которые могут не быть грехами.
  - Елена Сергей 14 июл в 14:01
    
    а недостаток — это что? Забыл вынести мусор — всё, никто не полюбит? Недостатки будут с нами всю жизнь, мы никогда не достигнем идеала или святости. Поэтому я не вижу смысла акцентировать на них внимание. Вот грехи (например, гневливость, чревоугодие) могут помешать отношениям. А устраивать бичевание из-за того, что не является предметом для исповеди и ещё думать, что это причина одиночества — это тупиковый путь.
    - Сергей Елена 14 июл в 15:09
      
      Например, мужчина жалуется что Бог не посылает ему жену, при этом он сам испытывает сложности в коммуникации с людьми, особенно противоположного пола. Плюс он ведет достаточно пассивный образ жизни, надеясь при этом что на него обратят внимание. И конечно он хочет не какую угодно жену, а чтобы соответствовала каким-то его представлениям, но мало думает о том, соответствует ли он сам.
Вячеслав 13 июл в 20:08

Да, какие-то крупные, очевидные проблемы надо постараться решить, подготовить почву.
Анна 13 июл в 20:59

Тут есть обратная сторона: иллюзия контроля и чувство вины как способ управлять тем, что не в нашей власти. Будешь хорошим, тогда будешь любим, это не так. Любовь — это не заслуженный подарок.
- Вячеслав Анна 13 июл в 21:16
  
  Будешь хорошим, тогда будешь любить. Думаю, посыл в том, чтобы стать более отдающим. А для это нужно решить некоторые проблемы.
  - Анна Вячеслав 13 июл в 21:27
    
    Вы можете любить, но вас никто не обязан любить, любите вы или нет.
    - Вячеслав Анна 13 июл в 21:28
      
      Это понятно.
Юля 14 июл в 11:34

Молитва — это НЕ инструмент воздействия на Бога; это способ двигаться к Нему. Это путь к Богу. Это НЕ способ изменить божественную реальность под себя, а наоборот, способ изменить себя в соответствии с этой реальностью..Господь промышляет о КАЖДОМ человеке и устраивает наши встречи с теми людьми, которые нужны нам в определенный период жизни.Изменение себя — процесс непрекращающийся, так как любая мысль — это событие после которого мы уже не будем прежними. Поэтому и в наше прошение к Богу о даровании спутника жизни можно заложить динамику будущих преобразований. У меня это так: «Чтобы нам можно было расти духовно и чувствовать себя как в раю (в радости, спокойствии, принятии и ЯСНОСТИ), быть в безопасности и жить со Христом».
Алёна 14 июл в 20:29

Очень важная мысль про изменения. И важно понимать, что для изменений нужна помощь специалистов. Не священников, как думают верующие, что они им помогут во всех сферах, а специалистов разных профилей. Важно уметь обращаться за помощью.